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21 mars au 20 avril
Vie : 
Vous aurez le plaisir de renouer avec d’anciens copains, hélas toujours aussi demeurés.  Amour : Ne résistez pas à l’appel du large. Même s’il a une tête d’anchois et sent la crevette.  Santé : Morpions en vue. Des traitements existent.

21 avril au 20 mai
Amour :
Suspicion d’adultère dans le lit conjugal ? Seule la vidéosurveillance pourrait vous aider à y voir plus clair.   Amour : Solo ? Changez de look si vous voulez avoir une chance. Santé : 28/4 de tension artérielle n’existe pas, même chez les insectes. Êtes-vous sûr des compétences de votre médecin traitant ?

21 mai au 21 juin
Travail : 
Votre perfidie et votre peu d’humanité font de vous le parfait collaborateur. Amour : Ces prochaines semaines, vous donnerez beaucoup de bonheur aux uns, aux autres. Santé : Hypocondrie ? Je peux comprendre. Mais de là à vous faire tatouer le n° du SAMU sur le front.

22 juin au 22 juillet
Vie :
Votre bravitude fait de vous un être exceptionnel.  Amour : Vous voyez s’éloigner le spectre de la séparation et avec lui, toutes ces âmes damnées qui hantaient vos nuits sans sommeil. Santé : Ne vous regardez plus, nu, devant la glace et vous éviterez ainsi la dépression.

23 juillet au 22 août
Travail :
Vous allez humilier un collègue qui l’a bien cherché.  Amour : La vie à deux est une oasis de tendresse où s’abreuvent les dromadaires du désir.  Santé : Il va vous falloir beaucoup de courage.

23 août au 22 septembre
Travail :
Faites attention car trop de gens connaissent vos petites magouilles.  Amour : Votre partenaire est mûr pour de nouvelles expériences.  Santé : Physiquement, Labès ! Moralement, la baisse.

23 septembre au 22 octobre
Travail : 
Vous serez prêt à fournir de gros efforts. En pure perte. Amour : Bientôt en couple, il vous faudra laisser de côté vos honteuses manies. Santé : Cette fois c’est sûr, à part Lourdes, il n’y plus rien à tenter.

23 octobre au 21 novembre
Travail :
Un surcroît de travail risque de mettre fin à vos jours. 1er décan uniquement. Amour : Cornuto, ça vous dit quelque chose ? Je vous conseille d’aller regarder dans le dictionnaire franco-italien. Santé : Côté digestif, tout va pour le mieux.
22 novembre au 21 décembre
Travail : 
Réduisez la pression vis-à-vis d’un collègue fragile. Il menace sérieusement de s’immoler.  Amour : La vie est courte, alors profitez avec gourmandise de vos partenaires. Santé : Votre teint blafard n’augure rien de bon. Allez consulter.
 
22 décembre au 20 janvier
Travail : 
Des résultats en rapport avec vos efforts : inexistants.  Amour : Vos formes généreuses plaisent beaucoup. Profitez-en.  Santé : Votre mine blafarde ferait peur à un médecin légiste Tchétchène. Soignez-vous.
21 janvier au 18 février
Travail :  
Au chômage ? Apprenez l’escalade de façade et les portes s’ouvriront.  Amour : Saturne met votre lune en ébullition. Vous allez aimer.  Santé : Évitez de mettre tous vos yeux dans le même panier.
 
19 février au 20 mars
Travail : 
Souhaiter du malheur à un collègue n’est jamais une bonne chose. Dans ce cas précis, la mort semble néanmoins la peine adaptée. Amour : Ne vous emballez pas trop sur ce coup là. Votre physique quelconque et vos revenus trop bas ne vous placent pas en tête de liste.  Santé : Pensez à vos proches, évitez les féculents après 19h.
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Travail : 
Marre de bosser à l’oeil, vous ferez les gros yeux à votre patron qui restera aveugle à vos revendications.  Amour : Vous êtes trop tactile. Ce n’est pas la première fois qu’on vous le signale. Une plainte vous pend au nez.  Santé : Vous souffrez de dyspepsie ? Passez au Coca. (ok, je sors..)

Travail : Il y a dans votre entreprise un démon puissant qui freine votre ascension. Trouvez-le et détruisez-le.   Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Humeur : Comme dirait mon ami le psychopathe : ” On fait pas d’omelette sans crever

des yeux ” Amour : Un secret difficile à conserver ? Confiez-le à votre animal de compagnie, lui seul saura garder le silence. Santé : Après un problème cardiaque, le Skateboard n’est pas le sport le plus indiqué pour retrouver la forme.

Travail : Faites preuve d’honnêteté même si vous êtes bien le seul.  Amour : Vous en pincez pour un Poisson ! Bonne pêche.  Santé : Problème cardiaque ? Ne vous risquez pas au test de l’effort, vous n’y survivriez pas. 3 eme décan uniquement.

Travail : Gardez un Lexomil à portée de main et tout ira bien.  Amour : Un contretemps viendra perturber votre plan coquin. Sans conséquences.  Santé : Force est de constater que vous n’allez pas bien.

Vie : Il vous suffi rait de dire bonjour aux gens pour que leur attitude change. Faites un petit effort.  Amour : Même si c’est pour ne rien dire, discutez avec votre partenaire.  Santé : Vous voyez des Zombies partout ? Allez consulter.

Travail : Défendez vos points de vue même s’ils sont branlants. Amour : Votre beauté si spéciale vous fera rencontrer de drôles d’oiseaux. Santé : Vos défenses immunitaires sont bonnes à jeter.

Travail : Le saviez vous ? Votre logique, bien à vous, fait rire l’ensemble de vos collègues.  Amour : Vous pourriez rencontrer une personne qui serait éventuellement susceptible de vous  intéresser. Santé : Le saviez-vous ? La Suisse autorise le suicide assisté. Je dis ça, je dis rien.
Travail : Votre chef risque de vous rudoyer, de manière virile mais correcte.  Amour : Vos pleurs permanents finissent par gêner votre partenaire. Reprenez-vous. Santé : Tendu comme un string, vous n’irez plus très loin. Relaxez-vous.
 
Travail : Vous manipulez votre entourage de mieux en mieux. Bravo.  Amour : Entraînez les autres dans votre malheur. Ainsi, vous ne serez plus seul(e) à souffrir.  Santé : Avec des dents, vous pourriez mieux mâcher les aliments et ainsi, mieux digérer.
Tendance :  Cessez de vous habiller de façon trop moulante, vous mettez vos interlocuteurs mal à l’aise.   Amour : Pensez à prendre du bon temps. Evitez toutefois de séduire tout et n’importe quoi.  Santé : Soignez votre aspect physique car il se délite.
 
Vie : Votre sensibilité exacerbée empêche vos proches de communiquer avec vous. En fait, ils n’osent plus rien vous dire et c’est dommage. Amour : Vos oreilles bougent et trahissent ainsi vos sentiments. Apprenez à les contrôler.  Santé : Soignez vos pieds car leur odeur incommode. Sans parler des risques d’explosion.
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Travail : 
Plus c’est gros, plus ça passe. Vous semblez très bien connaître ce dicton.  Amour : Cessez de faire l’autruche, votre couple bat de l’aile et vous continuez à lui voler dans les plumes. Santé : Coup de pompe funèbre. Repos éternel recommandé

Travail : La tête pleine de projets, tous plus délirants les uns que les autres.  Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Travail : Vous serez aidé par des personnes peu fréquentables. Des risques existent.  Amour : Certains d’entre vous fauteront sans toutefois se faire attraper. Santé : Surveillez vos dernières dents.

Travail : Vos supérieurs apprécieront particulièrement votre beauté intérieure.  Amour : Soyez à l’écoute de vos envies, aussi déviantes soient elles. Santé : Le saviez vous ? Passer ses journées sur le canapé à manger du sucre et du lard n’est pas bon pour la santé.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Vie : Vous êtes d’un naturel philosophe et c’est tant mieux car l’année 2018 ne sera pas drôle tous les jours.  Amour : Votre absence de vie sentimentale vous permet de vous concentrer sur autre chose et c’est bien. Santé : Un organe vous manque et tout est dépeuplé

Tendance : Avec des sourcils broussailleux, évitez les cols à fourrure.  Amour : Période trouble, optez pour une vie monacale.  Santé : Démence passagère. Sans réelle gravité.

Travail : Vous souhaiterez exprimer votre point de vue mais personne ne vous écoute.  Amour : Vous souhaitez des étreintes plus viriles ? Parlez-en à votre partenaire, il n’attend que ça. Ca va cogner Santé : Il est temps de faire remplacer vos implants capillaires.
Vie : Statistiquement, il vous reste de longues années à vivre. Astrologiquement, beaucoup moins. Maintenant, vous savez.  Amour : Votre partenaire sera très pris par ses activités extra conjugales. Santé : Surveillez vos yeux de perdrix et autres cors.
 
Travail : Reconnaître vos torts serait la pire des choses à faire. Continuez à mystifier et tout ira bien.  Amour : Une nouvelle rencontre. Juste un mauvais moment à passer. Santé : Coupez vos ongles des pieds ou vous finirez par éborgner quelqu’un.
Travail : Ne prenez aucune initiative et tout ira pour le mieux.  Amour : Surveillez votre conjoint. Le terme fidélité semble lui être étranger. Santé : Vous voulez respirer le bon air ? Vapotez…
 
Travail : Un proche vous proposera un projet. Sachez que cette personne a des tendances suicidaires.  Amour : Votre partenaire se lasse de vos trop longues absences ? Santé : Bonne résistance aux chocs. Vous en aurez besoin.
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Vie : 
N’accordez aucun crédit aux menaces qui pèsent sur vous.  Amour : Vous serez déçu par une personne actuellement incarcérée pour des faits graves. Santé : Dynamisme tout relatif.

Vie : Faites exorciser votre habitation et tout rentrera dans l’ordre.  Amour : En net progrès mais hélas trop tard, votre partenaire a rencontré quelqu’un. Santé : Écoutez votre corps sans pour autant lui donner tout le sucre qu’il réclame.

Travail : Vos compétences seront récompensées à leur juste valeur. Par un filet garni.  Amour : Redoublez d’efforts et votre partenaire consentira à vous laisser une dernière chance. Santé : Vous aurez besoin de vous reposer très longtemps.

Travail : Votre responsable vous pose un problème ? Vous savez ce qu’il vous reste à faire.  Amour : Beaucoup d’énergie, votre partenaire est aux anges. Santé : L’influence du soleil se traduira par d’importantes brûlures au 2e degré, sur tout l’été.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Argent : Vous aimeriez faire des économies mais vous n’avez jamais su faire ça.  Amour : Aisance à l’oral. Santé : Cessez de vous négliger, vos proches commencent à se plaindre de l’odeur.

Argent : Fraudez sans crainte, Jupiter vous protège.  Amour : Être aimé par un taureau sera une belle expérience qui vous laissera des souvenirs odorants.  Santé : Accrochez vous, il y en a plus pour très longtemps.

Travail : On croit de plus en plus en vous et ça vous inquiète. Comme je vous comprends.  Amour : Pourquoi aller chercher autour de vous ce que vous pouvez trouver super loin ? Santé : Hygiène de vie bien mais pas top.
Travail : Faites chanter votre responsable et vous obtiendrez satisfaction.  Amour : À surveiller votre partenaire comme vous le faites, vous pourriez vous recycler comme détective privé. Santé : Faites attention en fermant violemment la fermeture éclair de votre pantalon. Pour les hommes uniquement.
 
Travail : Le collègue à qui vous vous confiez est une balance. Attention !  Amour : Vous êtes tendu et ça se voit. Santé : Ralentissez sur les tatouages.
Travail : Votre job demande une dose de concentration que vous n’avez pas.  Amour : Le saviez-vous ? Les femmes à barbe ont une sexualité hors normes. Santé : Vous négligez votre hygiène et ça se sent.
 
Travail : Vous croiserez un psychopathe qui vous retardera dans la réalisation d’un projet.  Amour : Profitez du départ de votre partenaire pour modifier en profondeur votre sexualité. Santé : Faites des excès. Au point ou vous en êtes.
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Bélier :
C’est en 2018 que vous allez subir votre premier enlèvement par la mafia albanaise. Enfermé avec des animaux dans une grange pendant 60 jours, vous ne devrez votre survie qu’à l’intervention du GIGN local. Le reste de l’année sera consacrée à votre reconstruction, dans un sanatorium ariégeois tenu par des scientologues. Ne comptez pas pour autant voir Tom Cruise, en ce moment, il tourne Rabbi Jacob 2.

Taureau : En 2018, vous aurez plus que jamais besoin d être aimé. Aimé par votre partenaire qui ne vous voit plus. Aimé par vos enfants qui ne vous parlent plus. Aimé par votre voisin que vous détestez copieusement. Aimé par votre boulangère que vous trouvez stupide. Aimé par votre garagiste qui vous arnaque allègrement. Aimé par vos collègues de travail à qui vous souhaitez une mort lente et douloureuse. Etre aimé quoi …

Gémeaux : En 2018, vous allez enfin sortir de votre tanière et vous montrer à la face du monde dans votre plus simple appareil. (Façon de parler). Tel le ragondin, vous vous réveillerez d’une trop longue hibernation et, punition levée, vous irez à la rencontre de ce vaste monde qui vous tend les bras.
Mais pour aller où, me direz vous ? Mais ou vous voulez ! Les merveilles ne manquent pas. Et si vous commenciez par un petit tour à Conforama pour tester leurs canapés moelleux … les restaurants Mc Donald et leurs saveurs préservées … Leroy Merlin tel une caverne d’Ali Baba aux mille trésors, Et Jardiland, comme un trou de verdure où chante une rivière et vous, au milieu, le moral au plus haut, tel un Tarzan des temps modernes, vous hélerez le vendeur de Bonzaï par un long cri roque. Vous voilà libre.

Cancer : c’est cette année que va vous quitter une vieille tante, vous désignant comme son seul héritier. Une petite fortune vous attend. Il vous faudra néanmoins, pour encaisser le mégot, respecter ses dernières volontés. Un challenge que vous aurez du mal à atteindre, tant les risques psychologiques sont grands. Je vous conseille vivement de faire le deuil de ce pactole et de passer à autre chose.

Lion : En 2018, vous serez heureux. Heureux d’avoir réussi à passer l’année 2017 sans problèmes majeurs quand tant d’autres n’y sont pas parvenus.
Heureux car vous allez enfin rencontrer l’amour. Sous quelle forme ? Je ne vois pour l’instant rien qu’une forme grossière mais cette forme vient vers vous; c’est certain. Et si vous entamez une psychanalyse cette année, chose que je vous conseille vivement au vu de votre passif, choisissez bien le praticien car les charlatans abondent dans la profession. Un fort accent moldave devrait vous mettre la puce à l’oreille et vous faire fuir.

Vierge : l’année qui vient ne vous laissera pas un souvenir ému. Autant 2019, si vous y arrivez sera fantastique et pleine de merveilleuses surprises, autant 2018 sera sans saveur, voire même oppressante. Alors en attendant, planquez vous, sortez le moins possible et surtout, ne parlez à personne. Je vous conseillerais même de faire analyser ce que vous mangez. Des empoisonneurs rodent dans votre entourage direct. Qu’avez-vous fait pour en arriver là ?

Balance : Vous êtes en marche, comme notre cher président. Et même vous courez, poursuivi par un ex, la police, les huissiers et la malchance. Mais tout cela se termine bientôt et l’année qui vient sera une année charnière. La dernière, hélas pour certains d’entres vous mais un formidable tremplin pour les autres. Si vous êtes doué en acrobaties, vous allez faire des étincelles. Attention toutefois à ne pas vous électrocuter.

Scorpion : C’est avec effarement que vous allez découvrir le monde carcéral et ses brimades quotidiennes. Une expérience qui vous changera à tout jamais. Vous garderez néanmoins en mémoire, des instants tendres et chaleureux où le don de soi se conjugue à tous les temps. Respectez la loi et vous n’aurez plus à vivre ce genre de désagréments.
Sagittaire : En 2018, vous pourrez enfin dormir sur vos deux oreilles. A part ces horribles acouphènes qui ne vous quittent plus, tout ne sera que paix et zénitude. Terminé les lettres de menace, les insultes au téléphone et sur les réseaux sociaux. Et la méchanceté de vos voisins ? Terminé. Grace à qui ? A moi mais surtout à vous. Vous avez su prendre votre courage à deux mains et, aidé de Mars en conjonction avec Saturne, faire le vide autour de vous. Vous avez su venger votre honneur, punir les récalcitrants, faire taire les médisants, en un mot vous faire respecter. Et le calme est revenu en cette belle année 2018, vous allez profiter de cette quiétude nouvelle si durement gagnée. Je vous dis bravo. Et rappelez vous qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs et aussi quelques bras et autres boites crâniennes.
 
Capricorne : Dès le printemps, les célibatant(te)s vont rencontrer l’amour, le vrai. Dans cette liaison, le respect sera le maitre mot et des sentiments très forts vous combleront de bonheur. Le couple que vous formerez se trompera bientôt, mais toujours dans le respect de l’autre, sans heurter ni abaisser le conjoint. Enfin, c’est en automne, où les sanglots longs blesseront votre cœur d’une langueur monotone que vous vous séparerez. Il vous faudra alors affronter un hiver rigoureux. Regardant la neige qui danse derrière les vitres fermées, vous vous demanderez, qui là-haut peut bien s’amuser à déchirer le ciel immense en petits morceaux de papier ?
Verseau : Rêvez vous toujours à ce visage qui hantait vos nuits et vous réveillait, tremblant et suant ? Des traits profondément marqués par la bestialité, de petits yeux luisants et brûlants d’une sombre lueur, des lèvres épaisses se tordant en un rictus diabolique et ces petites dents pointues et grinçantes qui ne demandaient qu’à vous mordre jusqu’au sang. Mais qui se cache derrière ce monstre inhumain ? Vous peut être… Il continuera sans faiblir à vous tourmenter en 2018. Je vous conseille donc d’aller consulter sans tarder. Sinon, rien à signaler.
 
Poissons : C’est cette année que vous allez devenir célèbre. Mais rien à voir avec le fameux quart d’heure d’Andy Warhol, une vraie notoriété; et vous allez même passer à la télévision. Mais pas chez les Marseillais à Ibiza, vous valez bien mieux. Vous allez faire la une des JT, et ce, pour une affaire croquignolesque. Je vous mets sur la voie mais je ne peux vous en dire plus pour le moment. Secret d’état.
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Bélier

Travail : Vous n’obtiendrez jamais de reconnaissance professionnelle. Quelle importance…

Amour : Quand vous verrez ce que vous n’auriez jamais du voir, vous allez avoir du mal à garder votre calme.

Santé : Problèmes d’acouphènes ? S’agit-il plutôt du singe hurleur ou de la mobylette sans échappement ? Les deux se soignent.

 

 

Taureau

Travail : Une proposition malhonnête va vous être faite. Acceptez sans discuter.

Amour : Vous allez intéresser une personne à mobilité réduite.

Santé : Le yoga est fait pour vous. La position du hérisson écrasé permet une pleine récupération.

 

Gémeaux

Argent : Une rentrée d’argent sale va permettre de vous remettre à flots.

Amour : Vous saurez jouer de votre charme désuet.

Santé : Sauf si vous êtes détenu à l’isolement, allez vous aérer.

 

Cancer

Travail : Les rapports humains sont complexes. Travaillez avec des bêtes.

Amour : Le saviez-vous ? Quelqu’un vous aime en secret. Hélas, la personne n’habite plus cette planète.

Santé : Préparez vous car vous allez bientôt rejoindre votre créateur. 2ème décan seulement.

 

 

Lion

Travail : Collaborer, oui. Dénoncer, non…

Amour : Yeux qui pleurent, nez qui coule, gorge sèche et vertiges ? Vous avez tous les symptômes de l’amour.

Santé : Des tremblements désagréables pourraient apparaître. Faites avec.

 

Vierge

Travail : Ne vous fiez plus à votre intuition mais allez consulter. Un astrologue pourrait vous aider.

Amour : C’est à l’arrière de la cabine d’un routier que vous allez rencontrer l’amour.

Santé : Diète impérative. C’est une question de vie ou de mort.

 

Balance

Travail : Côté diplomatie, vous oscillez entre Kim Jong Un et Amin Dada. Reprenez-vous.

Amour : Douceur et tendresse ne sont pas au rendez-vous.

Santé : Pour votre santé, mangez des choses molles et tièdes.

 

Scorpion

Travail : Le nez dans le guidon, vous perdez les pédales. Changez de braquet.

Amour : Êtes vous confiant dans les sentiments de votre partenaire ?

Santé : Évacuez votre stress. Si vous aimez les abats de poulets crus, le vaudou haïtien peut vous aider.

 

Sagitaire

Travail : Il n’y a pas de honte à être allergique au travail.

Amour : Des amitiés particulières changeront votre façon de voir les choses.

Santé : Vos intestins sont fâchés et vont vous le faire savoir prochainement. 

 

Capricorne

Travail : Vous avez raison de rester ferme ; même si au fond, vous avez tort. 

Amour : Vous aurez envie de faire plaisir à vos partenaires.

Santé : Faites du sport. Le lancer de poney n’est pas un sport. 

 

Verseau

Travail : Prenez au sérieux les menaces de vos collègues, l’un d’deux est un vrai psychopathe. 

Amour : La jalousie pourrait vous voir accomplir des actes extrêmement violents. 

Santé : Faites des assouplissements car vous allez en voir besoin.

 

Poissons

Travail : Vous comptiez sur un coup de pouce ? Vous vous mettez le doigt dans l’œil.

Amour : La période est belle pour prendre un râteau.

Santé : Poissons, vos défenses naturelles prennent l’eau. 

 

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Belier

Vie : votre mental est plus fort que jamais. En vous concentrant, vous pourriez tordre des fourchettes.

Amour : avec de la volonté, vous pourriez réduire le nombre de vos partenaires.

Santé : tel un vieux teckel fatigué, vous traînez la patte.

 

 

Taureau

Travail : votre futur associé est un escroc. Fuyez-le si vous pouvez.

Amour : votre vie sentimentale va dépendre de votre capacité à perdre du poids.

Santé : Insomnie en vue. Stockez des somnifères car ça va durer.

 

Gémeaux

Tendance : je ne suis pas certain que les sourcils ultra fournis attirent particulièrement. Mais c’est vous qui voyez.

Amour : vous vous moquez de votre vie sentimentale ? Tant mieux, car les autres aussi.

Santé : évitez de forcer sur vos petits bras fluets au risque de les briser net.

Cancer

Travail : un petit accrochage avec des collègues est toujours possible. Pour autant, ça ne doit pas finir en pugilat.

Amour : Une conjonction planétaire rare vous apportera le bonheur. Profitez en car elle ne dure que de 3 mn.

Santé : petits problèmes de circulation. Une greffe serait l’idéal.

 

Lion

Travail : un sentiment d’inutilité vous tourmente ? L’alcool vous aidera à faire passer ce malaise.

Amour : même s’il lui manque quelques dents, l’amour vous sourira.

Santé : vous avez l’impression d’être en bonne santé ? C’est le principal.

Vierge

Travail : vous le fuirez comme la peste.

Amour : vos grandes mains veineuses font peur à vos prétendants. Lors des rendez vous, portez des gants.

Santé : Moins de Chamallows et plus de pédalo.

 

Balance

Travail : entourez vous de personnes compétentes et elles feront le job à votre place.

Amour : un psychopathe se cache dans votre couple. Trouvez cette personne.

Santé : branlante.

 

Scorpion

Travail : tant que vous dénoncerez vos collègues, la direction vous soutiendra.

Amour : si vous fonctionnez avec sagesse et diplomatie, vous allez droit dans le mur.

Santé : il est trop tard pour envisager une psychanalyse. Tentez de vivre avec ça.

 

Sagitaire

Travail : gardez le moral, votre boss n’en a plus pour très longtemps.

Amour : le Nutella à fortes doses peut compenser la perte de l’être aimé.

Santé : flageolante.

Capricorne

Travail : avec ce chômage et cette crise qui gronde, cessez de refuser les avances de vos chefs.

Amour : vous trompez votre partenaire, Ok ! Mais vous restez fidèle à vos valeurs.

Santé : problème de circulation ? Essayez les sangsues. Actuellement en promotion chez Jardiland.

 

Verseau

Travail : Vous souhaitez la médaille du travail ? Un peu de respect pour ceux qui travaillent vraiment.

Amour : en couple, il y aura des ho! et des ah …

Santé : travaillez votre périnée. Il vous dira merci.

Poissons

Travail : les métiers du cirque vous passionne ? et pourquoi pas. Femme à barbe et autres nains seront bientôt vos nouveaux collègues.

Amour : Poissons, cessez de faire l’anguille, votre relation prend l’eau.

Santé : l’hiver s’annonce terrible. Faites vous vacciner. Le plus possible.

 

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horoscope

Bélier – 21 mars au 20 avril

bélier

 

Travail : En cessant de jurer comme un charretier, vous gagnerez en urbanité.

Amour : cessez de vous enflammer aux premiers regards concupiscents.

Santé : Troubles mentaux.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

Taureau

 

Travail : on vous oppresse ? Tel le nœud, soyez coulant.

Amour : L’amour, ça a du bon. Sauf quand ça finit devant une cour d’assise.

Santé : vous rêvez d’offrir votre cœur à une personne ? Pensez au don d’organes.

 

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Gémeau

 

Travail : travailler comme quatre pour un seul salaire ne me semble pas un bon deal.

Amour : la vie à deux implique le respect mutuel. La vie à trois, moins.

Santé : Pas de panique, vos frissons sont plus dus à un mauvais réglage de votre climatiseur qu’à la tremblante du mouton

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

Cancer

 

Travail : petites contrariétés dans vos projets. En fait, tout va foirer.

Amour : la fidélité est une qualité qui n’est pas donnée à tout le monde …

Santé (mentale) : On vous volera un entonnoir et vous deviendrez fou.

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

Lion

 

Travail : votre autorité excessive rappelle à certains les pires heures du XXe siècle. Reprenez vous.

Amour : séduire, c’est toujours agréable mais pas quand on est en couple et encore moins devant son (sa) partenaire.

Santé : la forme ? La ferme !

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

Vierge

 

Travail : trop honnête, vous manquerez de belles occasions de vous enrichir illégalement.

Amour : être jaloux (se), pourquoi pas ? Mais je vous rappelle que vous êtes célibataire.

Santé : douleurs d’estomac ? Mâchez plus si vous le pouvez.

 

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

Balance

 

Travail : en ne prenant aucune responsabilité, vous ne risquez pas la moindre faute professionnelle.

Amour : célibataire, l’amour vous tend les bras. Tendez les vôtres.

Santé : quelque soit son aspect, soignez votre peau et vos proches vous diront merci.

 

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

Scorpion

 

Travail : la mafia respecte très peu les droits des salariés. Evitez donc de travailler pour eux.

Amour : le climat astral vous pousse à faire des prouesses. C’est votre partenaire qui va être content(e)

Santé : éviter piercings, tatouages et autres scarifications ces prochaines semaines.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

Sagitaire

 

Travail : le projet qui vous tenait tant à cœur ne trouve pas d’écho favorable ? C’est peut être mieux comme ça.

Amour : en ne parlant plus à votre partenaire que par signes, vous éviterez tout risque de dispute.

Santé : parler aux objets n’a rien d’inquiétant. D’ ailleurs, vous leur donnerez le bonjour de ma part.

 

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

Capricorne

 

Travail : c’est dans le dialogue que vous êtes le meilleur. Dommage que personne ne vous écoute.

Amour : en mettant de l’ordre dans votre vie, vous risquez de découvrir de vieux cadavres dans votre penderie.

Santé : faire du sport, c’est bien mais évitez, si vous le pouvez, le catch à quatre.

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

Verseau

 

Travail : même en parlant lentement, les gens ne vous comprennent pas. Employez vous les bons mots ?

Amour : des relations amicales pourraient basculer dans le sordide sous l’effet de l’alcool.

Santé : votre brioche vous dessert. Entamez un régime.

 

 

Poisson – 19 février au 20 mars

Poisson

Travail : votre intelligence sera remise en cause par plus bête que vous.

Amour : amis Poissons, votre couple prend l’eau.

Santé : à ce niveau, il serait plus judicieux de consulter un vétérinaire.

 

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Bélier : 

Travail : perte de mémoire et passivité se conjuguent. Vous allez vers des moments difficiles.

Amour : vous savez faire rêver votre partenaire.

Santé : soignez vous. Votre temps est compté.

 

 

Taureau :

Travail : évitez la drague au boulot sauf à provoquer des problèmes.

Amour : votre infidélité n’amuse plus votre partenaire. Modifiez votre comportement.

Santé : les plus malingres pourraient perdre la vie. La probabilité est toutefois très mince.

 

 

Gémeaux : 

Travail : trahison et manigance, voilà la recette pour le poste que vous convoitez.

Amour : votre professionnalisme en fait rêver plus d’un(e)

Santé : pensez à votre corps comme à un ami très cher et serrez le dans vos bras.

 

 

Cancer:

Argent : évitez toute collaboration au risque de finir en prison ou pire.

Amour : votre audace vous donne des ailes. Cependant, souvenez vous d’Icare.

Santé : le vélo vous ferait le plus grand bien et son apprentissage n’est pas sorcier.

 

Lion :

Travail : sachez rester modeste quant à la qualité de votre travail.

Amour : un tête à tête pourrait se terminer en tête à queue.

Santé : négligez votre dos et il vous le fera payer très cher.

 

 

 

Vierge :

Argent : une rentrée d’argent est tout à fait possible. Sa provenance est tout à fait douteuse.

Amour : la fête est finie. Le doute vous habite.

Santé : tremblements ? Augmentez le chauffage.

 

 

Balance : 

Travail : en ne menaçant plus vos collègues, vous détendrez le climat. Un bon point.

Amour : harmonie avec un poisson. Maquereau ? Morue ? Baleine ?…

Santé : moins de soubressade et plus d’escalade.

 

 

Scorpion :

Travail : le maintien de votre poste vous oblige à la délation. Acceptez.

Amour : vos fréquentations ne font pas l’unanimité. Vos proches s’en plaignent.

Santé : et si vous muscliez votre corps ?

 

 

Sagittaire :

Travail : on remet en cause vos méthodes de travail et ça vous rend limite violent (e). Reprenez vous.

Amour : Vénus est dans votre signe et ne demande qu’à mettre le feu aux poutres ! Que du bonheur.

Santé : stoppez la viande rouge au petit déjeuner.

 

 


Capricorne : 

Travail : vous serez en concurrence avec des plus forts que vous. Il vous reste la ruse. Et le poison.

Amour : votre extrême timidité vous interdit des moments torrides. Quel dommage.

Santé : moins de BBQ et plus de Kung – fu

 

 

Verseau :

Travail : on osera contester votre autorité. Terrible sera votre vengeance.

Amour : le mutisme et la fourberie sont à bannir d’une liaison sincère.

Santé : urine claire, poil soyeux et truffe humide. Tout semble aller pour le mieux.

 

 


Poisson :

Travail : vous avez des idées intéressantes. Encore faut – il les comprendre.

Amour : si vous étiez plus présent(e), votre partenaire irait moins voir ailleurs.

Santé : bancale.

 

– Bobby Cargol – 

Astrologue officiel du Journ

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