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Horoscope

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Travail : vos idées, très décalées, interpelleront les plus farfelus de vos supérieurs.

Amour : vous aurez l’occasion de faire une rencontre dont la beauté ne sera pas l’atout premier.

Santé : faires vérifier votre train avant.

Travail : vous espériez une embellie ? Vous devrez attendre.

Amour : si vous aviez un partenaire, ce serait le moment idéal pour parler projets.

Santé : il va falloir que vous preniez un traitement mais lequel ? les astres ne me disent rien à ce sujet.

Travail : c’est le bon moment pour calculer votre retraite. Et pleurer amèrement.

Amour : une grosse rentrée d’argent faciliterait la rencontre d’un amoureux.

Santé : l’apéro vous fait du bien? Continuez. On doit bien mourir de quelque chose.

Travail : vous ferez des projets grandioses que vous n’arriverez pas à réaliser.

Amour : vous ne manquez pas de séduction mais ça ne suffit toujours pas. Persévérez.

Santé : vous n’avez pas besoin de repos.

Travail : dégagez vous de certaines obligations quitte à maquiller les résultats.

Amour : vous rayonnez un peu trop et ça inquiète votre partenaire.

Santé : faites un bilan de santé et priez très fort.

Travail : votre travail est très productif mais pas assez pour votre direction.

Amour : une fois encore, votre partenaire vous pardonnera mais veuillez cesser vos incartades.

Santé : Evacuez votre stress, mangez un koala.

Travail : évitez de traiter en affaire avec des escrocs et ils sont légion autour de vous.

Amour : il suffirait d’un peu de bonne volonté pour régler certains problèmes mais en avez-vous envie ?

Santé : une certaine allergie au travail est toujours possible.

Travail : vous devrez travailler avec tous vos collègues, même ceux que vous détestez.

Amour : la communication par mail n’est pas l’idéal pour consolider votre couple.

Santé : hygiène de vie limite douteuse. Reprenez vous.

Travail : des négociations à mener ? Lisez Machiavel.

Amour : Vous rayonnez tellement qu’il faut des lunettes de soudeur pour vous regarder.

Santé : excellente résistance à la torsion.

Travail : au chômage, vous aurez plus de temps pour réfléchir.

Amour : vous êtes plein(e) d’espoir. Il vous en faudra.

Santé : intermittente.

Travail : vous êtes très productif, trop selon vos collègues.

Amour : vous ne voyez jamais votre conjoint durant la journée ? Peut être, vivez vous avec un vampire ?

Santé : ne dépensez plus votre énergie à faire du sport.

Argent : votre situation financière est désespérée et vendre un organe n’y changera rien.

Amour : vous vous emballez trop vite et ensuite, on a du mal à vous remballer.

Santé : selon Mercure, votre vitalité serait en hausse. A voir.

Travail : vous souhaiterez vous épanouir dans un domaine que la loi condamne et ce n’est pas bon.

Amour : vous allez adorer le grand vide laissé par votre conjoint.

Santé : prenez des vitamines mais pas n’importe lesquelles.

Travail : vous avez de réelles facilites à embobiner vos supérieurs.

Amour : vous aspirez à ce que votre conjoint souffle un peu.

Santé : soyez prudent quand vous rentrez ivre mort.
Travail : vous aurez l’impression de reculer. Ce n’est pas faux.

Amour : vous pourriez déplacer des montagnes mais quel est l’intérêt ?
Santé : cherchez la lumière.

Santé : cœur léger, jambes lourdes.
Travail : vos supérieurs se permettront de remettre en cause vos capacités. Des malappris.


Amour : période glaciaire dans vos relations amoureuses. Il faut dire que votre conjoint est givré.


Santé : détendez votre périnée et tout rentrera dans l’ordre.
Travail : c’est à reculons que vous vous rendrez au travail.

Amour : votre libido exacerbée vous pousse à des comportements déplacés. Reprenez vous.

Santé : tout allait bien.

Travail : ne cherchez pas à entreprendre de nouvelles choses aujourd’hui. Ni demain.

Amour : votre ardeur et votre passion en font rêver certains (aines).

Santé : moral dans les tongs.
Travail : si votre supérieur vous incite à la paresse, acceptez sa proposition.

Amour : votre sérénité à toute épreuve est branlante et ça se voit.

Santé : l’embonpoint n’est pas toujours un signe de mauvaise santé. Mais dans votre cas, ça l’est.

Travail : votre grande facilité à faire les choses fait rêver plus d’un collègue.

Amour : votre conjoint est une belle personne.

Santé : en formes.

Travail : vous allez mettre à profit la puissance de votre cerveau pour résoudre un problème de première importance.

Amour : vous êtes entre de bonnes mains. Profitez.

Santé : boostez votre élan vital.
Travail : Mauvais moment à passer : vous allez devoir prendre des vessies pour des lanternes.

Amour : vous allez partager beaucoup de choses avec vous même.

Santé : économiser l’eau ne signifie pas ne plus se laver.
Travail : le surmenage ne vous guette pas.

Amour : consacrez un peu plus de temps aux plaisirs de la chair

Santé : protégez vos arrières.
Travail : il n’est jamais trop tard pour ne rien faire.

Amour : musclez votre corps et les partenaires reviendront.

Santé : vous vous négligez et ça commence à se sentir.

Travail : en perdant votre accent rocailleux, vos collègues ne pourront plus se moquer que de votre accoutrement.

Amour : évitez de lui passer la pommade et votre conjoint ne vous glissera pas entre les doigts.

Santé : pour rester en bonne santé, les astres vous conseillent de mastiquer plus et de ruminer moins.

Travail : vous aurez la nette impression que votre situation professionnelle s’est dégradée sans pouvoir accuser personne.

Amour : jaloux de votre conjoint pour de mauvaises raisons. Reprenez-vous.

Santé : défenses immunitaires branlantes.

Travail : ne comptez pas sur vos collègues, sauf pour vous enfoncer davantage.

Amour : votre rudesse pourrait intéresser certains prétendants aimant les brutalités.

Santé : c’est stupéfiant comme vous êtes sensible à la bronshit.

Travail : préparez vous car vous aurez du travail par dessus la jambe.

Amour : la patience de vos partenaires a des limites. Vous frôlez la ligne rouge.

Santé : bonne hygiène générale.

Travail : vous marquerez de votre empreinte votre bref passage dans l’entreprise.

Amour : en ce qui vous concerne, on peut parler de matelassitude.

Santé : Le saviez vous ? Les chauves sont souvent de mauvais poil.

Travail : on va remettre en doute votre autorité sans que ça vous affecte plus que ça.

Amour : mélangez-vous plus souvent.

Santé : le saviez vous ? Il n’est jamais trop tard pour faire du sport.

Travail : vous aimeriez gagner plus d’argent ? ce ne sera pas possible cette année.

Amour : vous êtes totalement impliqué dans votre relation. On ne peut pas dire la même chose de votre conjoint.

Santé : tremblements ? Couvrez vous.

Travail : si vos collègues vous appellent le bonobeau, ce n’est pas seulement pour vos traits harmonieux.

Amour : votre déclaration ne sera pas prise au sérieux. Laissez tomber.

Santé : fort risque de constipation. Cessez de manger jusqu’à nouvel ordre.

Travail : vous affronterez vos supérieurs avec courage et panache. En vain.

Amour : Votre pintade ne vous comprend plus ? Apprenez la langue des cygnes. (désolé)

Santé : cessez de vous complaire dans la joie et l’allégraisse.

Travail : soignez votre accoutrement car vous faites hilariner vos collègues.

Amour : et même si le temps presse, s’il est un peu court, vous irez au bout de vos rêves.

Santé : prenez conscience de certaines de vos honteuses manies et vous aurez avancé.

Travail : vous allez enfin vous libérer d’une sacrée préoccupation : le travail.

Amour : vous avez des petits secrets ? Idem pour votre partenaire.

Santé : sortez couvert.

Travail : des projets fumeux, vous en avez des tonnes.

Amour : concernant les ondes cosmiques, votre radio est déréglée et vos choix hasardeux.

Santé : selon votre ciel astral, vous devriez être en grande forme … Bizarre.

Travail : Cessez de faire pleurer vos collègues.

Amour : seriez vous prêt à faire n’importe quoi pour partager un moment de tendresse?

Santé : modifiez de façon radicale votre alimentation avant qu’il soit trop tard.

Travail : on vous apprécie pour votre sérieux professionnel, moins pour votre tendance à vous emporter.

Amour : Ne parlez plus à votre partenaire.

Santé : bonne résistance aux piqures de rappels.

Vie : vous ne vous sentez plus concerné par l’agitation ambiante et c’est bien.

Amour : vous vous plierez en quatre pour votre partenaire mais attention au lumbago!

Santé : migraines ophtalmiques en vue. Ouvrez l’œil.

Travail : la mauvaise foi d’un collègue vous mettra en rogne et vous solliciterai les puissances du mal.

Amour : votre conjoint est un être rare et délicat; et s’il vous trompe c’est toujours dans le respect de la personne.

Santé : la gourmandise est votre péché mignon mais reprenez-vous.

Travail : prendre des décisions ? quelle horreur ! laissez ça aux autres.

Amour : personne ne pourra vous résister mais n’abusez pas de ce charme insolent.

Santé : La fin de vie n’est pas pour tout de suite.

Vie: On tentera de vous provoquer en duel. Acceptez.

Amour : cessez de critiquer le physique de votre partenaire. Les jambes arquées ont aussi leur charme.

Santé: Un petit séjour à Lourdes ne serait pas du luxe.

Travail : un désaccord avec un collègue pourrait transformer votre bureau en champ de ruines.

Amour : les tocs dont vous êtes affligé ne vous empêchent pas de séduire.

Santé : il est trop tard pour envisager le footing. Essayez juste de marcher.

Vie : il vous faudra bien du courage pour arriver jusqu’à la retraite.

Amour : Vous recevrez des propositions pas toujours alléchantes… que vous finirez par accepter.

Santé : prenez du poids ou perdez en mais faites quelque chose.

Travail : Votre direction a appris pour vos condamnations. Ils n’aiment pas trop ça.

Amour : le moment est venu de faire le ménage.

Santé : ivre au volant ? redoublez de prudence.

Travail : accrochez vous, ça finira par passer.

Amour : vous êtes fidèle à vous même et c’est déjà pas mal.

Santé : mangez plus de choses tièdes et molles.

Travail : vous saurez séduire vos interlocuteurs sans les soudoyer. Un vrai progrès.

Amour : l’ambiance est électrique. Maintenant, vous êtes au courant.

Santé : gestes désordonnés ? Tremblements intempestifs, spasmes violents ? Allez consulter.

Travail : certaines personnes vous abusent. Vous allez devoir régler ce problème une fois pour toutes.

Amour : cessez les frais inutiles, votre conjoint partira, quoi qu’il vous en coute.

Santé : à l’hôpital, vous rappellerez bien au chirurgien ce qu’il doit retirer et ce qu’il doit laisser.

Chez le bélier, on n’aime pas: faire du vélo d’appartement, les films d’épouvante, la soupe à l’oignon, souder à l’arc.

Le Gémeau adore téléphoner en flânant aux grés des rues sauf que neuf fois sur dix, il n’y a personne au bout du fil.

En affaire, le Lion est noble et loyal. Et s’il vous escroque, c’est toujours dans le respect de la personne humaine.

Chez la Balance, on n’aime pas: les cravates à pois, le bricolage, Sheila et Ringo, les pizzas aux anchois.

Le Sagittaire est fidele mais peu compatissant. Il laisse ses proches s’enfoncer davantage dans leurs problèmes sans jamais proposer de solution.

Le Verseau pense que le bon dieu l’oubliera et qu’ainsi, il vivra éternellement. Laissons-le à ses rêves d’éternité.

Chez le Taureau, on n’aime pas: les gens qui postillonnent, les mobylettes bruyantes, se lever à 5h du matin, la pétanque à la télé.

En amour, le Cancer tombe souvent sur la mauvaise personne. Sa capacité à dénicher les Kassos est surprenante.

Chez la Vierge, on n’aime pas: l’odeur des vestiaires, le boudin grillé, les films en VO, les loopings en avion.

Chez le Scorpion, on n’aime pas : les rouquins, la sardane, les plats à base d’insectes, l’haltérophilie.

Chez le Capricorne, on n’aime pas : le cresson, les slips kangourou, Emile et Image, Les majorettes.

Les Poissons sont des amis très attentifs et affectueux mais ne seront jamais là pour vous aider si vous avez besoin d’œufs.

En amour, Le Bélier ne fait jamais le premier pas. C’est d’ailleurs chez ce signe que l’on trouve le plus de célibataires dépressifs et portés sur la bouteille.

Le Gémeau adore voyager en pensées. Il prend tous les avions, saute dans tous les trains, aborde tous les gens. Dans la vraie vie, c’est différent. Il hésite à sortir de chez lui, stresse à aller faire les courses et n’a jamais quitté son département.

Le Lion aime trainer des heures dans les IKEA même s’il n’y achète jamais rien.
Mais que cherche- t-il dans ces endroits ?

Telle Lara Croft dans son short moulant, la Balance se retrouve souvent au milieu du danger et s’en sort toujours sans une égratignure. Même pas à l’âme.

En France, C’est chez les Sagittaires que l’on trouve le plus de jeunes divorcés. C’est une performance dont ils sont assez fiers.

Le Verseau conçoit la vie à 2 comme un match de rugby. Il lui faut des tacles, des mêlées, des placages des feintes de corps et autres placages.

Dieu n’aime pas les Taureaux disent ils. Mais est- ce que les Taureaux aiment Dieu ?

Le Cancer adorerait se faire tatouer tout un tas de trucs sur le corps. Il hésite encore entre la tête de Joe Dassin et QR code de son Pass-sanitaire.

Dans sa vie sentimentale, la Vierge se laisse facilement violenter sans qu’elle s’en plaigne particulièrement.

Ne vous amusez jamais à pincer les joues d’un Scorpion comme pouvait le faire Roger Hanin dans ses films, il ne le supporterait pas et vous le ferait savoir.

Le Capricorne adorait le lancer de nain mais ces temps là sont révolus. Depuis, il déprime.

Les Poissons aiment beaucoup Francis Lalanne mais ne l’assument pas. Si vous évoquez le chanteur aux cuissardes, regardez comme ils perdent leur assurance.

Ne pas avoir tout, ce n’est pas n’avoir rien. Le Bélier, lui, le sait.

Si vous dites à un Gémeau d’aller à droite, il ira tout droit. Pour aller à droite, demandez-lui de reculer.

Si le Lion a la raie au milieu, c’est pour ressembler au chanteur Antoine. Mais pourquoi ?

La Balance a très mauvais caractère. La plupart des serials – killers sont Balance.

Le Sagittaire n’est pas complotiste même s’il est persuadé que la terre est plate.

Le Verseau est curieux par nature. Il peut écouter vos conversations tout en feignant de lire un journal.

Pour connaître l’humeur d’un Taureau, regardez la couleur de ses chaussettes. Jaune : Déprimé. Marron : Dévasté. Vert : Dégouté.

Je vous conseille vivement de rire aux blagues du Cancer sous peine de problème grave.

La Vierge adore la gastronomie. Son expression préférée est : Tiens, voilà du boudin.

Le Scorpion est le signe le plus créatif du zodiaque. Il peut même peindre avec sa queue.

Le Capricorne est un être paisible et attentionné. Mais il ne faut jamais lui donner à manger après minuit car il se transforme et là, c’est le drame.

Le Poisson pleure beaucoup sauf que, sous l’eau, on ne voit pas ses larmes.

Le Bélier adore prendre des somnifères. S’il pouvait, il le ferait nuit et jour.

On a tous un ami sur qui on peut compter. Sauf le Gémeau qui lui, n’en a pas.

Le Lion aime la compagnie des animaux, surtout des insectes. Il peut ainsi parler des heures à une mouche ou rire de bon cœur avec un cafard.

Comme Rambo, la Balance adore porter un bandeau autour de la tête. Ça l’aide à se concentrer quand elle fait le ménage.

Le Sagittaire a un petit coté mystique. Il se plait à parler aux animaux morts. Notamment au poulet dans le frigo.

Le Verseau excite la curiosité de ses contemporains. Ils se demandent comment on peut être aussi retord.

Le Taureau est toujours d’accord pour tourner une sextape mais il ne trouve jamais de partenaire.

Ne dites jamais à un Cancer qu’il est doux et gentil, il pourrait devenir violent.

La Vierge aime bien donner. Elle aime aussi recevoir. Et pas qu’un peu.

Pour attirer un Scorpion dans son lit, l’argent est un bon point de départ.

Le capricorne n’est pas très regardant sur son orientation sexuelle. Il va et vient au gré du vent.

Le Poisson aime rendre les gens heureux sauf les Cancers, qu’il déteste copieusement.

Bélier

Ça ne dérangerait pas le Bélier de vivre nu s’il avait un corps de rêve.

Gémeau

Le Gémeau, par sa nature complexe, a du mal à expliquer ses comportements. Et nous, encore plus.

Lion

Le Lion est très doué pour la peinture. Il se sert de sa longue queue comme d’une brosse.

Balance

La Balance a un petit coté comique qui ne fait rire qu’elle.

Sagittaire

Quand le Sagittaire est triste, il arrête immédiatement de rigoler.

Verseau

Le Verseau aime utiliser ses capacités naturelles dans son travail sauf qu’il n’en a aucune.

Taureau

Le Taureau a les mains baladeuses. C’est un des ses petits défauts.

Cancer

Le Cancer est très sensible aux arts du cirque. Si vous savez jongler avec trois balles ou cracher du feu, il en pincera pour vous.

Vierge

La Vierge ne l’avouera jamais mais elle a très peur des clowns. Ne l’emmenez jamais au cirque.

Scorpion

Le Scorpion aime qu’on le voit maousse costaud alors qu’il est tutti rikiki.

Capricorne

Le Capricorne ne s’achète pas comme ça ou alors, il faut y mettre le prix.

Poisson

Si vous aimez avoir les doigts gluants et qui puent, sachez que le Poisson est sensible aux caresses.

Bélier

Le Bélier aime qu’on lui sourit simplement. C’est basique un Bélier.
Le Bélier cache souvent un cœur de pierre sous sa toison frisotée.

Gémeaux

Quand certains signes sont blessés, ils rient pour ne pas pleurer.
Le Gémeau, lui fait l’inverse.
Le Gémeau souffre souvent en silence, sauf quand il a très mal. Dans ce cas là, il crie très fort.

Lion

Le Lion a tendance à maigrir quand il ne mange pas.
Comme le Lion n’aime pas mentir, il ne dit rien.

Balance

La Balance ne veut pas spécialement dominer. Il veut juste être le chef.

Sagittaire

Le Sagittaire aime bien mener des enquêtes. Par contre, il n’en résout aucune.
Le sagittaire ne possède pas de défenses naturelles. C’est pour ça qu’il se déplace toujours armé.

Verseau

Le Verseau fait genre que oui … Alors qu’en fait, c’est non.
Le verseau n’oublie jamais sauf qu’il a une très mauvaise mémoire.

Taureau

Ce qui est curieux chez le Taureau, c’est qu’il peut foncer dans un mur, juste pour le plaisir.
Le taureau n’a pas d’humour. Avez-vous déjà vu un taureau qui rit.

Cancer

Le Cancer n’agit jamais de la même façon. Sauf les week-ends.
Ce qui fait rire rire le Cancer ? Les blagues Carambar

Vierge

Ce qui peut faire pleurer la Vierge ? Rien. La Vierge ne pleure jamais.

Scorpion

Coupe les pattes d’un Scorpion, il te pardonnera. Coupe lui la queue, c’est moins sur.
Ce qui peut faire pleurer le Scorpion ? Les oignons.

Capricorne

Le Capricorne n’aime pas qu’on le montre du doigt.
Le Capricorne se demande souvent si ce qu’il fait est utile. Et souvent, ça ne l’ai pas.

Poissons

Une chose qui énerve le Poisson: un hameçon sans asticot. Un truc qu’il adore: une épuisette sans filet.
Le Poisson, bon en maths, peut résoudre facilement les problèmes des autres.