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Travail : 
Marre de bosser à l’oeil, vous ferez les gros yeux à votre patron qui restera aveugle à vos revendications.  Amour : Vous êtes trop tactile. Ce n’est pas la première fois qu’on vous le signale. Une plainte vous pend au nez.  Santé : Vous souffrez de dyspepsie ? Passez au Coca. (ok, je sors..)

Travail : Il y a dans votre entreprise un démon puissant qui freine votre ascension. Trouvez-le et détruisez-le.   Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Humeur : Comme dirait mon ami le psychopathe : ” On fait pas d’omelette sans crever

des yeux ” Amour : Un secret difficile à conserver ? Confiez-le à votre animal de compagnie, lui seul saura garder le silence. Santé : Après un problème cardiaque, le Skateboard n’est pas le sport le plus indiqué pour retrouver la forme.

Travail : Faites preuve d’honnêteté même si vous êtes bien le seul.  Amour : Vous en pincez pour un Poisson ! Bonne pêche.  Santé : Problème cardiaque ? Ne vous risquez pas au test de l’effort, vous n’y survivriez pas. 3 eme décan uniquement.

Travail : Gardez un Lexomil à portée de main et tout ira bien.  Amour : Un contretemps viendra perturber votre plan coquin. Sans conséquences.  Santé : Force est de constater que vous n’allez pas bien.

Vie : Il vous suffi rait de dire bonjour aux gens pour que leur attitude change. Faites un petit effort.  Amour : Même si c’est pour ne rien dire, discutez avec votre partenaire.  Santé : Vous voyez des Zombies partout ? Allez consulter.

Travail : Défendez vos points de vue même s’ils sont branlants. Amour : Votre beauté si spéciale vous fera rencontrer de drôles d’oiseaux. Santé : Vos défenses immunitaires sont bonnes à jeter.

Travail : Le saviez vous ? Votre logique, bien à vous, fait rire l’ensemble de vos collègues.  Amour : Vous pourriez rencontrer une personne qui serait éventuellement susceptible de vous  intéresser. Santé : Le saviez-vous ? La Suisse autorise le suicide assisté. Je dis ça, je dis rien.
Travail : Votre chef risque de vous rudoyer, de manière virile mais correcte.  Amour : Vos pleurs permanents finissent par gêner votre partenaire. Reprenez-vous. Santé : Tendu comme un string, vous n’irez plus très loin. Relaxez-vous.
 
Travail : Vous manipulez votre entourage de mieux en mieux. Bravo.  Amour : Entraînez les autres dans votre malheur. Ainsi, vous ne serez plus seul(e) à souffrir.  Santé : Avec des dents, vous pourriez mieux mâcher les aliments et ainsi, mieux digérer.
Tendance :  Cessez de vous habiller de façon trop moulante, vous mettez vos interlocuteurs mal à l’aise.   Amour : Pensez à prendre du bon temps. Evitez toutefois de séduire tout et n’importe quoi.  Santé : Soignez votre aspect physique car il se délite.
 
Vie : Votre sensibilité exacerbée empêche vos proches de communiquer avec vous. En fait, ils n’osent plus rien vous dire et c’est dommage. Amour : Vos oreilles bougent et trahissent ainsi vos sentiments. Apprenez à les contrôler.  Santé : Soignez vos pieds car leur odeur incommode. Sans parler des risques d’explosion.
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Travail : 
Plus c’est gros, plus ça passe. Vous semblez très bien connaître ce dicton.  Amour : Cessez de faire l’autruche, votre couple bat de l’aile et vous continuez à lui voler dans les plumes. Santé : Coup de pompe funèbre. Repos éternel recommandé

Travail : La tête pleine de projets, tous plus délirants les uns que les autres.  Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Travail : Vous serez aidé par des personnes peu fréquentables. Des risques existent.  Amour : Certains d’entre vous fauteront sans toutefois se faire attraper. Santé : Surveillez vos dernières dents.

Travail : Vos supérieurs apprécieront particulièrement votre beauté intérieure.  Amour : Soyez à l’écoute de vos envies, aussi déviantes soient elles. Santé : Le saviez vous ? Passer ses journées sur le canapé à manger du sucre et du lard n’est pas bon pour la santé.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Vie : Vous êtes d’un naturel philosophe et c’est tant mieux car l’année 2018 ne sera pas drôle tous les jours.  Amour : Votre absence de vie sentimentale vous permet de vous concentrer sur autre chose et c’est bien. Santé : Un organe vous manque et tout est dépeuplé

Tendance : Avec des sourcils broussailleux, évitez les cols à fourrure.  Amour : Période trouble, optez pour une vie monacale.  Santé : Démence passagère. Sans réelle gravité.

Travail : Vous souhaiterez exprimer votre point de vue mais personne ne vous écoute.  Amour : Vous souhaitez des étreintes plus viriles ? Parlez-en à votre partenaire, il n’attend que ça. Ca va cogner Santé : Il est temps de faire remplacer vos implants capillaires.
Vie : Statistiquement, il vous reste de longues années à vivre. Astrologiquement, beaucoup moins. Maintenant, vous savez.  Amour : Votre partenaire sera très pris par ses activités extra conjugales. Santé : Surveillez vos yeux de perdrix et autres cors.
 
Travail : Reconnaître vos torts serait la pire des choses à faire. Continuez à mystifier et tout ira bien.  Amour : Une nouvelle rencontre. Juste un mauvais moment à passer. Santé : Coupez vos ongles des pieds ou vous finirez par éborgner quelqu’un.
Travail : Ne prenez aucune initiative et tout ira pour le mieux.  Amour : Surveillez votre conjoint. Le terme fidélité semble lui être étranger. Santé : Vous voulez respirer le bon air ? Vapotez…
 
Travail : Un proche vous proposera un projet. Sachez que cette personne a des tendances suicidaires.  Amour : Votre partenaire se lasse de vos trop longues absences ? Santé : Bonne résistance aux chocs. Vous en aurez besoin.
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Vie : 
N’accordez aucun crédit aux menaces qui pèsent sur vous.  Amour : Vous serez déçu par une personne actuellement incarcérée pour des faits graves. Santé : Dynamisme tout relatif.

Vie : Faites exorciser votre habitation et tout rentrera dans l’ordre.  Amour : En net progrès mais hélas trop tard, votre partenaire a rencontré quelqu’un. Santé : Écoutez votre corps sans pour autant lui donner tout le sucre qu’il réclame.

Travail : Vos compétences seront récompensées à leur juste valeur. Par un filet garni.  Amour : Redoublez d’efforts et votre partenaire consentira à vous laisser une dernière chance. Santé : Vous aurez besoin de vous reposer très longtemps.

Travail : Votre responsable vous pose un problème ? Vous savez ce qu’il vous reste à faire.  Amour : Beaucoup d’énergie, votre partenaire est aux anges. Santé : L’influence du soleil se traduira par d’importantes brûlures au 2e degré, sur tout l’été.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Argent : Vous aimeriez faire des économies mais vous n’avez jamais su faire ça.  Amour : Aisance à l’oral. Santé : Cessez de vous négliger, vos proches commencent à se plaindre de l’odeur.

Argent : Fraudez sans crainte, Jupiter vous protège.  Amour : Être aimé par un taureau sera une belle expérience qui vous laissera des souvenirs odorants.  Santé : Accrochez vous, il y en a plus pour très longtemps.

Travail : On croit de plus en plus en vous et ça vous inquiète. Comme je vous comprends.  Amour : Pourquoi aller chercher autour de vous ce que vous pouvez trouver super loin ? Santé : Hygiène de vie bien mais pas top.
Travail : Faites chanter votre responsable et vous obtiendrez satisfaction.  Amour : À surveiller votre partenaire comme vous le faites, vous pourriez vous recycler comme détective privé. Santé : Faites attention en fermant violemment la fermeture éclair de votre pantalon. Pour les hommes uniquement.
 
Travail : Le collègue à qui vous vous confiez est une balance. Attention !  Amour : Vous êtes tendu et ça se voit. Santé : Ralentissez sur les tatouages.
Travail : Votre job demande une dose de concentration que vous n’avez pas.  Amour : Le saviez-vous ? Les femmes à barbe ont une sexualité hors normes. Santé : Vous négligez votre hygiène et ça se sent.
 
Travail : Vous croiserez un psychopathe qui vous retardera dans la réalisation d’un projet.  Amour : Profitez du départ de votre partenaire pour modifier en profondeur votre sexualité. Santé : Faites des excès. Au point ou vous en êtes.
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Bélier :
C’est en 2018 que vous allez subir votre premier enlèvement par la mafia albanaise. Enfermé avec des animaux dans une grange pendant 60 jours, vous ne devrez votre survie qu’à l’intervention du GIGN local. Le reste de l’année sera consacrée à votre reconstruction, dans un sanatorium ariégeois tenu par des scientologues. Ne comptez pas pour autant voir Tom Cruise, en ce moment, il tourne Rabbi Jacob 2.

Taureau : En 2018, vous aurez plus que jamais besoin d être aimé. Aimé par votre partenaire qui ne vous voit plus. Aimé par vos enfants qui ne vous parlent plus. Aimé par votre voisin que vous détestez copieusement. Aimé par votre boulangère que vous trouvez stupide. Aimé par votre garagiste qui vous arnaque allègrement. Aimé par vos collègues de travail à qui vous souhaitez une mort lente et douloureuse. Etre aimé quoi …

Gémeaux : En 2018, vous allez enfin sortir de votre tanière et vous montrer à la face du monde dans votre plus simple appareil. (Façon de parler). Tel le ragondin, vous vous réveillerez d’une trop longue hibernation et, punition levée, vous irez à la rencontre de ce vaste monde qui vous tend les bras.
Mais pour aller où, me direz vous ? Mais ou vous voulez ! Les merveilles ne manquent pas. Et si vous commenciez par un petit tour à Conforama pour tester leurs canapés moelleux … les restaurants Mc Donald et leurs saveurs préservées … Leroy Merlin tel une caverne d’Ali Baba aux mille trésors, Et Jardiland, comme un trou de verdure où chante une rivière et vous, au milieu, le moral au plus haut, tel un Tarzan des temps modernes, vous hélerez le vendeur de Bonzaï par un long cri roque. Vous voilà libre.

Cancer : c’est cette année que va vous quitter une vieille tante, vous désignant comme son seul héritier. Une petite fortune vous attend. Il vous faudra néanmoins, pour encaisser le mégot, respecter ses dernières volontés. Un challenge que vous aurez du mal à atteindre, tant les risques psychologiques sont grands. Je vous conseille vivement de faire le deuil de ce pactole et de passer à autre chose.

Lion : En 2018, vous serez heureux. Heureux d’avoir réussi à passer l’année 2017 sans problèmes majeurs quand tant d’autres n’y sont pas parvenus.
Heureux car vous allez enfin rencontrer l’amour. Sous quelle forme ? Je ne vois pour l’instant rien qu’une forme grossière mais cette forme vient vers vous; c’est certain. Et si vous entamez une psychanalyse cette année, chose que je vous conseille vivement au vu de votre passif, choisissez bien le praticien car les charlatans abondent dans la profession. Un fort accent moldave devrait vous mettre la puce à l’oreille et vous faire fuir.

Vierge : l’année qui vient ne vous laissera pas un souvenir ému. Autant 2019, si vous y arrivez sera fantastique et pleine de merveilleuses surprises, autant 2018 sera sans saveur, voire même oppressante. Alors en attendant, planquez vous, sortez le moins possible et surtout, ne parlez à personne. Je vous conseillerais même de faire analyser ce que vous mangez. Des empoisonneurs rodent dans votre entourage direct. Qu’avez-vous fait pour en arriver là ?

Balance : Vous êtes en marche, comme notre cher président. Et même vous courez, poursuivi par un ex, la police, les huissiers et la malchance. Mais tout cela se termine bientôt et l’année qui vient sera une année charnière. La dernière, hélas pour certains d’entres vous mais un formidable tremplin pour les autres. Si vous êtes doué en acrobaties, vous allez faire des étincelles. Attention toutefois à ne pas vous électrocuter.

Scorpion : C’est avec effarement que vous allez découvrir le monde carcéral et ses brimades quotidiennes. Une expérience qui vous changera à tout jamais. Vous garderez néanmoins en mémoire, des instants tendres et chaleureux où le don de soi se conjugue à tous les temps. Respectez la loi et vous n’aurez plus à vivre ce genre de désagréments.
Sagittaire : En 2018, vous pourrez enfin dormir sur vos deux oreilles. A part ces horribles acouphènes qui ne vous quittent plus, tout ne sera que paix et zénitude. Terminé les lettres de menace, les insultes au téléphone et sur les réseaux sociaux. Et la méchanceté de vos voisins ? Terminé. Grace à qui ? A moi mais surtout à vous. Vous avez su prendre votre courage à deux mains et, aidé de Mars en conjonction avec Saturne, faire le vide autour de vous. Vous avez su venger votre honneur, punir les récalcitrants, faire taire les médisants, en un mot vous faire respecter. Et le calme est revenu en cette belle année 2018, vous allez profiter de cette quiétude nouvelle si durement gagnée. Je vous dis bravo. Et rappelez vous qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs et aussi quelques bras et autres boites crâniennes.
 
Capricorne : Dès le printemps, les célibatant(te)s vont rencontrer l’amour, le vrai. Dans cette liaison, le respect sera le maitre mot et des sentiments très forts vous combleront de bonheur. Le couple que vous formerez se trompera bientôt, mais toujours dans le respect de l’autre, sans heurter ni abaisser le conjoint. Enfin, c’est en automne, où les sanglots longs blesseront votre cœur d’une langueur monotone que vous vous séparerez. Il vous faudra alors affronter un hiver rigoureux. Regardant la neige qui danse derrière les vitres fermées, vous vous demanderez, qui là-haut peut bien s’amuser à déchirer le ciel immense en petits morceaux de papier ?
Verseau : Rêvez vous toujours à ce visage qui hantait vos nuits et vous réveillait, tremblant et suant ? Des traits profondément marqués par la bestialité, de petits yeux luisants et brûlants d’une sombre lueur, des lèvres épaisses se tordant en un rictus diabolique et ces petites dents pointues et grinçantes qui ne demandaient qu’à vous mordre jusqu’au sang. Mais qui se cache derrière ce monstre inhumain ? Vous peut être… Il continuera sans faiblir à vous tourmenter en 2018. Je vous conseille donc d’aller consulter sans tarder. Sinon, rien à signaler.
 
Poissons : C’est cette année que vous allez devenir célèbre. Mais rien à voir avec le fameux quart d’heure d’Andy Warhol, une vraie notoriété; et vous allez même passer à la télévision. Mais pas chez les Marseillais à Ibiza, vous valez bien mieux. Vous allez faire la une des JT, et ce, pour une affaire croquignolesque. Je vous mets sur la voie mais je ne peux vous en dire plus pour le moment. Secret d’état.
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Bélier

Travail : Vous n’obtiendrez jamais de reconnaissance professionnelle. Quelle importance…

Amour : Quand vous verrez ce que vous n’auriez jamais du voir, vous allez avoir du mal à garder votre calme.

Santé : Problèmes d’acouphènes ? S’agit-il plutôt du singe hurleur ou de la mobylette sans échappement ? Les deux se soignent.

 

 

Taureau

Travail : Une proposition malhonnête va vous être faite. Acceptez sans discuter.

Amour : Vous allez intéresser une personne à mobilité réduite.

Santé : Le yoga est fait pour vous. La position du hérisson écrasé permet une pleine récupération.

 

Gémeaux

Argent : Une rentrée d’argent sale va permettre de vous remettre à flots.

Amour : Vous saurez jouer de votre charme désuet.

Santé : Sauf si vous êtes détenu à l’isolement, allez vous aérer.

 

Cancer

Travail : Les rapports humains sont complexes. Travaillez avec des bêtes.

Amour : Le saviez-vous ? Quelqu’un vous aime en secret. Hélas, la personne n’habite plus cette planète.

Santé : Préparez vous car vous allez bientôt rejoindre votre créateur. 2ème décan seulement.

 

 

Lion

Travail : Collaborer, oui. Dénoncer, non…

Amour : Yeux qui pleurent, nez qui coule, gorge sèche et vertiges ? Vous avez tous les symptômes de l’amour.

Santé : Des tremblements désagréables pourraient apparaître. Faites avec.

 

Vierge

Travail : Ne vous fiez plus à votre intuition mais allez consulter. Un astrologue pourrait vous aider.

Amour : C’est à l’arrière de la cabine d’un routier que vous allez rencontrer l’amour.

Santé : Diète impérative. C’est une question de vie ou de mort.

 

Balance

Travail : Côté diplomatie, vous oscillez entre Kim Jong Un et Amin Dada. Reprenez-vous.

Amour : Douceur et tendresse ne sont pas au rendez-vous.

Santé : Pour votre santé, mangez des choses molles et tièdes.

 

Scorpion

Travail : Le nez dans le guidon, vous perdez les pédales. Changez de braquet.

Amour : Êtes vous confiant dans les sentiments de votre partenaire ?

Santé : Évacuez votre stress. Si vous aimez les abats de poulets crus, le vaudou haïtien peut vous aider.

 

Sagitaire

Travail : Il n’y a pas de honte à être allergique au travail.

Amour : Des amitiés particulières changeront votre façon de voir les choses.

Santé : Vos intestins sont fâchés et vont vous le faire savoir prochainement. 

 

Capricorne

Travail : Vous avez raison de rester ferme ; même si au fond, vous avez tort. 

Amour : Vous aurez envie de faire plaisir à vos partenaires.

Santé : Faites du sport. Le lancer de poney n’est pas un sport. 

 

Verseau

Travail : Prenez au sérieux les menaces de vos collègues, l’un d’deux est un vrai psychopathe. 

Amour : La jalousie pourrait vous voir accomplir des actes extrêmement violents. 

Santé : Faites des assouplissements car vous allez en voir besoin.

 

Poissons

Travail : Vous comptiez sur un coup de pouce ? Vous vous mettez le doigt dans l’œil.

Amour : La période est belle pour prendre un râteau.

Santé : Poissons, vos défenses naturelles prennent l’eau. 

 

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Bélier – 21 mars au 20 avril

 

Travail : vous allez redoubler d’efforts en pure perte. A quoi bon vous décarcasser ?

Amour : vos rapports romantiques vous empêchent de voir un détail capital. Vous êtes cocu(e)

Santé : le saviez vous ? Manger du pâté de lapin n’a jamais provoqué de bec de lièvre.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

 

Travail : c’est en serrant le cou très fort de votre chef de service qu’il va finir par murmurer : ” Argh !”

Amour : Vous êtes prêt à faire des folies pour découvrir de nouveaux plaisirs interdits.

Santé : quitte à vous faire assommer par un proche, il vous faut impérativement dormir.

 

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

 

Travail : n’en venez aux mains que contraint et forcé.

Amour : la roue semble avoir enfin tourné. Mais pas dans le bon sens.

Santé : le saviez vous ? En buvant moins d’alcool, vous multiplierez par trois vos chances de voir l’homme marcher sur Mars.

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

 

Travail : vous tenterez de mettre en avant votre créativité et ça troublera l’assistance.

Amour : n’oubliez jamais de demander la permission à votre partenaire avant tout devoir conjugal.

Santé : levez le pied ou levez le coude, c’est à vous de choisir.

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

 

Travail : vous pourriez demander une augmentation mais vous n’oserez pas. Tant pis pour vous.

Amour : les célibataires vont s’épanouir grâce à de nouveaux objets trouvés sur le net.

Santé : faites vérifier votre vue et votre ouie. Et profitez en aussi pour faire contrôler votre goût pas toujours très bon.

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

 

Vie : engraissez vos animaux de compagnie car, en cas de famine, ils seront là …

Amour : c’est votre anniversaire et vos partenaires ne l’ont pas oublié. Pour les remerciements, ne vous trompez pas dans les prénoms.

Santé : le look ” squelette” est passé de mode. Vous pouvez remanger.

 

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

 

Travail : les demandeurs d’emploi devront encore attendre quelques années avant de retrouver un job.

Amour : vos beaux yeux n’y suffiront pas. Vous allez prendre un râteau.

Santé : moral en dents de phoque.

 

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

 

Vie : manchots de tous les pays, ne baissez pas les bras et acceptez la main tendue.

Amour : une personne malingre et mal fagotée va tenter de vous séduire. Laissez la faire.

Santé : vous êtes Végan ? Votre organisme réclame viande rouge et abats.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

 

Travail : si vous articuliez un peu mieux, on saisirait davantage vos revendications.

Amour : vous vivrez des moments érotiques devant votre téléviseur.

Santé : vous avez le même trigone à Jupiter que Claude François. Faites vérifier votre installation électrique.

 

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

 

Travail : vous avez des ennemis dans votre service. Un gilet pare balles serait une solution.

Amour : et si vous vous contentiez d’un seul partenaire ?

Santé : toux chronique. Serait- ce à cause de vos trois paquets par Jour ?

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

 

Travail : au chômage ? Le job de guide spéléo est très demandé. Engouffrez vous dans cette voie.

Amour : dopé par Pluton, vous serez prêt à sauter sur tout ce qui bouge.

Santé : Connaissez vous le régime sans selle ?

Poisson – 19 février au 20 mars

 

Travail : faire confiance à un escroc, fut il votre patron, est toujours délicat.

Amour : brouille au sein de votre famille ? Une bonne Bouillinade (ragoût d’anguilles) réconciliera tout le monde.

Santé : votre silhouette commence enfin à ressembler à quelque chose. Félicitations.

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Le Siffleur

samedi 23 septembre, 21h

 

 

Il fallait l’inventer : le Siffleur ose tout, donne vie à un spectacle virtuose et unique entre humour décalé et sublime maîtrise du sifflet !

Historien déjanté, il est soucieux de faire rayonner cette culture méconnue au plus grand nombre et pose la musique sifflée comme un style à part entière, avec sa conférence burlesque.

Accompagné de son quatuor à cordes féminin, il interprète avec élégance – en sifflant bien sûr – les plus beaux airs de la musique classique, de Mozart à Bizet en passant par Schubert et Satie et quelques incontournables musiques de films.

Un spectacle humoristique, singulier, musical et poétique bref… l’un des spectacles les plus réjouissants du moment !

 

 

 

Informations complémentaires et réservation sur le site internet du TMP

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Mais ça, c’était avant !

L’automassage par le Roller Foam trainer permet de repositionner vous même vos vertèbres. Et ça change tout.

 

Vous souffrez le martyr, bourré d’antalgiques et rien ne peut atténuer vos douleurs ? Pas si sûr…

Un objet peut vous soulager durablement. Mis au point par un ancien ingénieur de la NASA? le Roller Foam (rouleau en mousse) va vous redonner le goût de vivre. Cette idée lui serait venue le jour où il glissa sur un rouleau à pâtisserie laissé dans la cuisine par sa femme. Bref. Les préparateurs sportifs les plus influents du moment ne jurent que par ce morceau de mousse. Le principe est l’automassage (des dizaines de vidéo circulent sur YouTube). Il suffit d’y rouler dessus, d’insister là où ça fait mal et comme par magie, vos vertèbres se repositionnent automatiquement (le bruit peut être impressionnant mais c’est sans douleur). En gros, ces exercices permettent de rendre les muscles plus souples et plus élastiques en contribuant au relâchement des tensions. Vous retrouverez alors en quelques séances votre corps d’adolescent. Je tiens ce petit secret du coach personnel de François Hollande, une pointure dans le milieu. Il m’a garanti que les risques de tétraplégie ou autres blocages définitifs sont faibles si l’exercice est bien fait. Il est toutefois possible de souscrire à une assurance. Je me devais donc de vous faire part de cette trouvaille qui va certainement mettre la moitié des ostéopathes de la planète au chômage.

Donc, tous à vos rouleaux. Vous me remercierez plus tard.

 

Bobby Cargol.

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Bélier – 21 mars au 20 avril

Vie : si 3 doigts et un œil vous suffisent, continuez à bricoler des explosifs.

Amour : les cœurs libres vont encore le rester un certain nombre d’années.

Santé : évitez de prendre l’ascenseur ces deux prochaines années.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

Travail : en allant au travail armé, les moqueries et le persiflage vont vite s’arrêter.

Amour : ce n’est pas en papillonnant à reculons que vous allez avancer dans votre recherche amoureuse.

Santé : migraines ophtalmiques en vue. Ouvrez l’œil.

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Travail : votre façon de travailler vous vaudra les éloges de votre direction et la haine de vos collègues.

Amour : être ouvert(e) à de nouvelles propositions ne signifie pas être prêt(e) à tout.

Santé : pacemakers, vérifiez vos piles.

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

Vie : si vous êtes en discussion avec le diable, ne signez rien sur un coup de tête.

Amour : particulièrement inspiré, vous inventerez des pratiques jusqu’alors inconnues.

Santé : faites particulièrement attention si vous jouez avec des explosifs.

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

Travail : des problèmes vont se poser que vous ne pourrez pas résoudre sans violence.

Amour : vous allez devoir choisir rapidement car vos prétendants disparaissent les uns après les autres.

Santé : économiser l’eau ne signifie pas ne plus se laver.

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

Travail : sueurs froides au travail ? Apprenez à caresser vos chefs dans le sens du poêle.

Amour : ce pseudo accent parisien ne changera en rien l’opinion que l’on se fait de vous. Cessez cette pantalonnade.

Santé : vous avez envie d’isolement ? C’est pour bientôt. Et ce sera définitif.

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

Travail : un bélier va vous secouer les puces et vous allez aimer.

Amour : vous serez ébranlé par une personne qui elle, restera impassible.

Santé : vos graves problèmes d’hygiène pourraient se régler en un rien de temps. #savon#douche#shampoing#bain

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

Travail : un nouveau chef viendra bientôt et la peur se répandra dans tout le service.

Amour : la clinique ou vous êtes né serait située sur un ancien cimetière indien. D’où, cette malédiction à rencontrer l’amour.

Santé : pour les vieux Scorpions, le déambulateur est de rigueur.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

Travail : période calme. Profitez en pour ne rien faire, souffler et vous décontracter au bureau.

Amour : votre pouvoir de séduction n’a jamais été aussi haut. Cela viendrait il de votre moustache ?

Santé : votre stress disparaîtra laissant place à une période de sidération passagère mais assez longue quand même.

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

Travail : vous allez échouer dans votre mission. Mais avec panache.

Amour : solo et super heureux (se). Et si c’était ça la clé du vrai bonheur ?

Santé : raffermissez vous ou répandez vous mais faites quelque chose.

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

Travail : ce n’est pas en rebroussant chemin que vous irez de l’avant.

Amour : faites le plein de Lexomil. Je vous dis pourquoi la prochaine fois.

Santé : abattement et mollesse sont à l’ordre du jour.

 

 

Poisson – 19 février au 20 mars

Travail : période très bénéfique pour les astronautes, les tourneurs fraiseurs et les joueurs de mandoline.

Amour : dans votre couple, l’ambiance est tendue. Mais pas comme un string ..

Santé : pas LOL.

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Bélier – 21 mars au 20 avril

Travail : vous êtes méticuleux et aimez le travail bien fait. Comme vous, Landru était Bélier.

Amour : en avouant vos honteuses manies à votre partenaire, vous vous libérerez totalement.

Santé : tremblements possibles ces prochains jours. Habillez vous plus chaudement.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

Travail : Vous aimez l’ordre et la discipline. La plupart des généraux d’Adolf Hitler étaient Taureau.

Amour : Pour éviter de proférer des paroles blessantes, fréquentez un partenaire mal entendant.

Santé : en évitant les auto – mutilations, vous vous porterez mieux.

 

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Travail : des forces occultes vous empêchent de progresser dans l’entreprise.

Amour : votre envie de fonder une famille exige plus de fidélité de votre part. Vous allez devoir faire un choix.

Santé : Concernant l’alcool, tout arrêt définitif serait fatal.

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

Travail : on va vous confier un travail important. Refusez le car bien trop complexe pour vous.

Amour : L’être aimé va revenir mais accompagné ..

Santé : saviez vous que les cheveux aussi se lavent ?

 

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

Travail : vous agissez avec intelligence et ça surprend votre entourage.

Amour : ayez à cœur de plaire. Même si votre physique fait stresser les plus fragiles.

Santé : plus de sport et moins de porc.

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

Travail : votre mutisme et votre regard absent effraient vos collègues. Reprenez vous !

Amour : vous mentez tout le temps et ça a l’air de convenir à tout le monde. Continuez donc.

Santé : votre silhouette se dégrade moins que vous semblez le penser.

 

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

Vie : Vous aimez beaucoup les gens. Comme vous, Hannibal Lecter est natif de la balance.

Amour : vous n’arriverez jamais à convaincre votre partenaire qu’il peut vous faire confiance. Vivez avec ça.

Santé : ne vous faites pas greffer n’importe quoi sous prétexte que c’est tendance.

 

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

Travail : un jour viendra, vous vous mettrez au travail.

Amour : votre silhouette à la Botero plait beaucoup en ces temps de crise. Profitez en.

Santé : tel l’éléphant, vous avez de bonnes défenses naturelles.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

Vie : Vous n’aimez pas que l’on vous contrarie. Comme vous, le général Pinochet était Sagittaire.

Amour : il n’est jamais facile de s’investir dans une relation. Surtout quand on est seul.

Santé : sans pour autant viser le grand écart facial, améliorez votre souplesse.

 

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

Travail : ne laissez pas passer une opportunité. Et s’il faut coucher, couchez.

Amour : devant tant de propositions, vous ne saurez vers qui aller et en fait, vous n’irez nulle part.

Santé : la mort ne peut être regardée en face ? scrutez la de côté.

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

Vie : Vous aimez que l’on vous respecte. Comme vous, Caligula était Verseau.

Amour : Votre partenaire aime faire plaisir et ça c’est bien. Mais pas qu’à vous et ça, c’est moins bien.

Santé : vous résistez bien à certains virus, moins à d’autres.

 

 

Poisson – 19 février au 20 mars

Vie : vous n’aimez pas que l’on touche à vos affaires. Comme vous, Francis Heaulme est natif du poisson.

Amour : votre manque d’humanité vous sera bien utile lorsque vous devrez vous séparer de votre conjoint.

Santé : une arête pourrait vous tuer. Le comble pour un Poisson.

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