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[Astro] L’horoscope 100% pur jus de Bobby Cargol

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Travail : ne forcez plus et advienne que pourra.

Amour : votre partenaire vous coute trop cher ? Vous pouvez bénéficier d’aides de l’état sous certaines conditions.

Santé : moral en dents de poule

Travail : ne refusez pas la main tendue même si elle est molle.

Amour : vous faites tourner les têtes mais pas du bon coté. Dommage.

Santé : memento Maurice.

Travail : votre bonne humeur fait peur à voir.

Amour : On dirait bien que votre patience n’a aucune limite.

Santé : vous oubliez de faire du sport et ça se voit.

Travail : sachez que le travail acharné n’est le refuge que de ceux qui n’ont rien d’autre à faire de mieux.

Amour : vous déclarez un peu trop facilement votre flemme.

Santé : vous avez le poil soyeux. C’est signe de bonne santé.

Travail : cessez de vous confier à vos collègues, ils répètent tout.

Amour : vous vivez votre nouvelle passion dans le plus grand secret et c’est mieux comme ça.

Santé : votre hygiène dentaire pourrait être améliorée.

Travail : vous deviez obtenir un succès éclatant. C’est raté.

Amour : en développant votre troisième œil, vous verrez plus clair dans le jeu de votre conjoint.

Santé : encore un petit effort et vous serez obèse

Travail : pour éviter toute activité, vous ne manquerez pas de détermination.

Amour : vos relations amoureuses seront tendues mais pas comme un string.

Santé : votre vitalité en fait rêver certains mais en inquiètent d’autres.

Travail : vous n’hésiterez pas à balancer vos collègues.

Amour : vous voulez séduire à tout prix ? Prévoyez quelques transformations corporelles.

Santé : vous n’êtes pas à l’abri d’aller bien.

Travail : une activité fatigante va vous être proposée. Refusez tout net.

Amour : en modifiant votre accent rocailleux, vous séduirez davantage.

Santé : Moins de margarine et plus de trampoline.

Travail : fuyez les responsabilités et tout ira pour le mieux.

Amour : c’est dans la bonne humeur que votre conjoint vous annoncera son départ.

Santé : caché dans la pénombre, un virus vous surveille.

Travail : vous pourrez toujours compter sur votre entourage professionnel pour vous enfoncer.

Amour : à votre niveau, ne pas prendre de décisions serait terrible, en prendre serait terrifiant.

Santé : apprenez un sport de combat et vite.

Vie : des contacts avec des trépassés sont toujours possible. Préparez vous.

Amour : tout va bien se passer (G. Darmanin)

Santé : aérez vos chakras.

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[Astro] Votre horoscope de février par Bobby Cargol

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Travail : vous souhaiterez vous épanouir dans un domaine que la loi condamne et ce n’est pas bon.

Amour : vous allez adorer le grand vide laissé par votre conjoint.

Santé : prenez des vitamines mais pas n’importe lesquelles.

Travail : vous avez de réelles facilites à embobiner vos supérieurs.

Amour : vous aspirez à ce que votre conjoint souffle un peu.

Santé : soyez prudent quand vous rentrez ivre mort.
Travail : vous aurez l’impression de reculer. Ce n’est pas faux.

Amour : vous pourriez déplacer des montagnes mais quel est l’intérêt ?
Santé : cherchez la lumière.

Santé : cœur léger, jambes lourdes.
Travail : vos supérieurs se permettront de remettre en cause vos capacités. Des malappris.


Amour : période glaciaire dans vos relations amoureuses. Il faut dire que votre conjoint est givré.


Santé : détendez votre périnée et tout rentrera dans l’ordre.
Travail : c’est à reculons que vous vous rendrez au travail.

Amour : votre libido exacerbée vous pousse à des comportements déplacés. Reprenez vous.

Santé : tout allait bien.

Travail : ne cherchez pas à entreprendre de nouvelles choses aujourd’hui. Ni demain.

Amour : votre ardeur et votre passion en font rêver certains (aines).

Santé : moral dans les tongs.
Travail : si votre supérieur vous incite à la paresse, acceptez sa proposition.

Amour : votre sérénité à toute épreuve est branlante et ça se voit.

Santé : l’embonpoint n’est pas toujours un signe de mauvaise santé. Mais dans votre cas, ça l’est.

Travail : votre grande facilité à faire les choses fait rêver plus d’un collègue.

Amour : votre conjoint est une belle personne.

Santé : en formes.

Travail : vous allez mettre à profit la puissance de votre cerveau pour résoudre un problème de première importance.

Amour : vous êtes entre de bonnes mains. Profitez.

Santé : boostez votre élan vital.
Travail : Mauvais moment à passer : vous allez devoir prendre des vessies pour des lanternes.

Amour : vous allez partager beaucoup de choses avec vous même.

Santé : économiser l’eau ne signifie pas ne plus se laver.
Travail : le surmenage ne vous guette pas.

Amour : consacrez un peu plus de temps aux plaisirs de la chair

Santé : protégez vos arrières.
Travail : il n’est jamais trop tard pour ne rien faire.

Amour : musclez votre corps et les partenaires reviendront.

Santé : vous vous négligez et ça commence à se sentir.
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[Astro] Bobby Cargol, astrologue Catalan, souhaite à tous ses lecteurs une bonne et heureuse année 2022

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Travail : en perdant votre accent rocailleux, vos collègues ne pourront plus se moquer que de votre accoutrement.

Amour : évitez de lui passer la pommade et votre conjoint ne vous glissera pas entre les doigts.

Santé : pour rester en bonne santé, les astres vous conseillent de mastiquer plus et de ruminer moins.

Travail : vous aurez la nette impression que votre situation professionnelle s’est dégradée sans pouvoir accuser personne.

Amour : jaloux de votre conjoint pour de mauvaises raisons. Reprenez-vous.

Santé : défenses immunitaires branlantes.

Travail : ne comptez pas sur vos collègues, sauf pour vous enfoncer davantage.

Amour : votre rudesse pourrait intéresser certains prétendants aimant les brutalités.

Santé : c’est stupéfiant comme vous êtes sensible à la bronshit.

Travail : préparez vous car vous aurez du travail par dessus la jambe.

Amour : la patience de vos partenaires a des limites. Vous frôlez la ligne rouge.

Santé : bonne hygiène générale.

Travail : vous marquerez de votre empreinte votre bref passage dans l’entreprise.

Amour : en ce qui vous concerne, on peut parler de matelassitude.

Santé : Le saviez vous ? Les chauves sont souvent de mauvais poil.

Travail : on va remettre en doute votre autorité sans que ça vous affecte plus que ça.

Amour : mélangez-vous plus souvent.

Santé : le saviez vous ? Il n’est jamais trop tard pour faire du sport.

Travail : vous aimeriez gagner plus d’argent ? ce ne sera pas possible cette année.

Amour : vous êtes totalement impliqué dans votre relation. On ne peut pas dire la même chose de votre conjoint.

Santé : tremblements ? Couvrez vous.

Travail : si vos collègues vous appellent le bonobeau, ce n’est pas seulement pour vos traits harmonieux.

Amour : votre déclaration ne sera pas prise au sérieux. Laissez tomber.

Santé : fort risque de constipation. Cessez de manger jusqu’à nouvel ordre.

Travail : vous affronterez vos supérieurs avec courage et panache. En vain.

Amour : Votre pintade ne vous comprend plus ? Apprenez la langue des cygnes. (désolé)

Santé : cessez de vous complaire dans la joie et l’allégraisse.

Travail : soignez votre accoutrement car vous faites hilariner vos collègues.

Amour : et même si le temps presse, s’il est un peu court, vous irez au bout de vos rêves.

Santé : prenez conscience de certaines de vos honteuses manies et vous aurez avancé.

Travail : vous allez enfin vous libérer d’une sacrée préoccupation : le travail.

Amour : vous avez des petits secrets ? Idem pour votre partenaire.

Santé : sortez couvert.

Travail : des projets fumeux, vous en avez des tonnes.

Amour : concernant les ondes cosmiques, votre radio est déréglée et vos choix hasardeux.

Santé : selon votre ciel astral, vous devriez être en grande forme … Bizarre.

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[Astro] Votre horoscope de novembre par l’inimitable Bobby Cargol

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Chez le bélier, on n’aime pas: faire du vélo d’appartement, les films d’épouvante, la soupe à l’oignon, souder à l’arc.

Le Gémeau adore téléphoner en flânant aux grés des rues sauf que neuf fois sur dix, il n’y a personne au bout du fil.

En affaire, le Lion est noble et loyal. Et s’il vous escroque, c’est toujours dans le respect de la personne humaine.

Chez la Balance, on n’aime pas: les cravates à pois, le bricolage, Sheila et Ringo, les pizzas aux anchois.

Le Sagittaire est fidele mais peu compatissant. Il laisse ses proches s’enfoncer davantage dans leurs problèmes sans jamais proposer de solution.

Le Verseau pense que le bon dieu l’oubliera et qu’ainsi, il vivra éternellement. Laissons-le à ses rêves d’éternité.

Chez le Taureau, on n’aime pas: les gens qui postillonnent, les mobylettes bruyantes, se lever à 5h du matin, la pétanque à la télé.

En amour, le Cancer tombe souvent sur la mauvaise personne. Sa capacité à dénicher les Kassos est surprenante.

Chez la Vierge, on n’aime pas: l’odeur des vestiaires, le boudin grillé, les films en VO, les loopings en avion.

Chez le Scorpion, on n’aime pas : les rouquins, la sardane, les plats à base d’insectes, l’haltérophilie.

Chez le Capricorne, on n’aime pas : le cresson, les slips kangourou, Emile et Image, Les majorettes.

Les Poissons sont des amis très attentifs et affectueux mais ne seront jamais là pour vous aider si vous avez besoin d’œufs.

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[Astro] L’horoscope d’octobre par Bobby Cargol

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En amour, Le Bélier ne fait jamais le premier pas. C’est d’ailleurs chez ce signe que l’on trouve le plus de célibataires dépressifs et portés sur la bouteille.

Le Gémeau adore voyager en pensées. Il prend tous les avions, saute dans tous les trains, aborde tous les gens. Dans la vraie vie, c’est différent. Il hésite à sortir de chez lui, stresse à aller faire les courses et n’a jamais quitté son département.

Le Lion aime trainer des heures dans les IKEA même s’il n’y achète jamais rien.
Mais que cherche- t-il dans ces endroits ?

Telle Lara Croft dans son short moulant, la Balance se retrouve souvent au milieu du danger et s’en sort toujours sans une égratignure. Même pas à l’âme.

En France, C’est chez les Sagittaires que l’on trouve le plus de jeunes divorcés. C’est une performance dont ils sont assez fiers.

Le Verseau conçoit la vie à 2 comme un match de rugby. Il lui faut des tacles, des mêlées, des placages des feintes de corps et autres placages.

Dieu n’aime pas les Taureaux disent ils. Mais est- ce que les Taureaux aiment Dieu ?

Le Cancer adorerait se faire tatouer tout un tas de trucs sur le corps. Il hésite encore entre la tête de Joe Dassin et QR code de son Pass-sanitaire.

Dans sa vie sentimentale, la Vierge se laisse facilement violenter sans qu’elle s’en plaigne particulièrement.

Ne vous amusez jamais à pincer les joues d’un Scorpion comme pouvait le faire Roger Hanin dans ses films, il ne le supporterait pas et vous le ferait savoir.

Le Capricorne adorait le lancer de nain mais ces temps là sont révolus. Depuis, il déprime.

Les Poissons aiment beaucoup Francis Lalanne mais ne l’assument pas. Si vous évoquez le chanteur aux cuissardes, regardez comme ils perdent leur assurance.

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[Astro] L’horoscope d’été par Bobby Cargol

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Ne pas avoir tout, ce n’est pas n’avoir rien. Le Bélier, lui, le sait.

Si vous dites à un Gémeau d’aller à droite, il ira tout droit. Pour aller à droite, demandez-lui de reculer.

Si le Lion a la raie au milieu, c’est pour ressembler au chanteur Antoine. Mais pourquoi ?

La Balance a très mauvais caractère. La plupart des serials – killers sont Balance.

Le Sagittaire n’est pas complotiste même s’il est persuadé que la terre est plate.

Le Verseau est curieux par nature. Il peut écouter vos conversations tout en feignant de lire un journal.

Pour connaître l’humeur d’un Taureau, regardez la couleur de ses chaussettes. Jaune : Déprimé. Marron : Dévasté. Vert : Dégouté.

Je vous conseille vivement de rire aux blagues du Cancer sous peine de problème grave.

La Vierge adore la gastronomie. Son expression préférée est : Tiens, voilà du boudin.

Le Scorpion est le signe le plus créatif du zodiaque. Il peut même peindre avec sa queue.

Le Capricorne est un être paisible et attentionné. Mais il ne faut jamais lui donner à manger après minuit car il se transforme et là, c’est le drame.

Le Poisson pleure beaucoup sauf que, sous l’eau, on ne voit pas ses larmes.

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[Astro] Votre horoscope de juillet par Bobby Cargol

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Le Bélier adore prendre des somnifères. S’il pouvait, il le ferait nuit et jour.

On a tous un ami sur qui on peut compter. Sauf le Gémeau qui lui, n’en a pas.

Le Lion aime la compagnie des animaux, surtout des insectes. Il peut ainsi parler des heures à une mouche ou rire de bon cœur avec un cafard.

Comme Rambo, la Balance adore porter un bandeau autour de la tête. Ça l’aide à se concentrer quand elle fait le ménage.

Le Sagittaire a un petit coté mystique. Il se plait à parler aux animaux morts. Notamment au poulet dans le frigo.

Le Verseau excite la curiosité de ses contemporains. Ils se demandent comment on peut être aussi retord.

Le Taureau est toujours d’accord pour tourner une sextape mais il ne trouve jamais de partenaire.

Ne dites jamais à un Cancer qu’il est doux et gentil, il pourrait devenir violent.

La Vierge aime bien donner. Elle aime aussi recevoir. Et pas qu’un peu.

Pour attirer un Scorpion dans son lit, l’argent est un bon point de départ.

Le capricorne n’est pas très regardant sur son orientation sexuelle. Il va et vient au gré du vent.

Le Poisson aime rendre les gens heureux sauf les Cancers, qu’il déteste copieusement.

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[Horoscope] En mai, fais comme tu veux

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Bélier

Ça ne dérangerait pas le Bélier de vivre nu s’il avait un corps de rêve.

Gémeau

Le Gémeau, par sa nature complexe, a du mal à expliquer ses comportements. Et nous, encore plus.

Lion

Le Lion est très doué pour la peinture. Il se sert de sa longue queue comme d’une brosse.

Balance

La Balance a un petit coté comique qui ne fait rire qu’elle.

Sagittaire

Quand le Sagittaire est triste, il arrête immédiatement de rigoler.

Verseau

Le Verseau aime utiliser ses capacités naturelles dans son travail sauf qu’il n’en a aucune.

Taureau

Le Taureau a les mains baladeuses. C’est un des ses petits défauts.

Cancer

Le Cancer est très sensible aux arts du cirque. Si vous savez jongler avec trois balles ou cracher du feu, il en pincera pour vous.

Vierge

La Vierge ne l’avouera jamais mais elle a très peur des clowns. Ne l’emmenez jamais au cirque.

Scorpion

Le Scorpion aime qu’on le voit maousse costaud alors qu’il est tutti rikiki.

Capricorne

Le Capricorne ne s’achète pas comme ça ou alors, il faut y mettre le prix.

Poisson

Si vous aimez avoir les doigts gluants et qui puent, sachez que le Poisson est sensible aux caresses.

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[Horoscope] Les nouvelles prévisions d’avril par Bobby Cargol

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Bélier

Le Bélier aime qu’on lui sourit simplement. C’est basique un Bélier.
Le Bélier cache souvent un cœur de pierre sous sa toison frisotée.

Gémeaux

Quand certains signes sont blessés, ils rient pour ne pas pleurer.
Le Gémeau, lui fait l’inverse.
Le Gémeau souffre souvent en silence, sauf quand il a très mal. Dans ce cas là, il crie très fort.

Lion

Le Lion a tendance à maigrir quand il ne mange pas.
Comme le Lion n’aime pas mentir, il ne dit rien.

Balance

La Balance ne veut pas spécialement dominer. Il veut juste être le chef.

Sagittaire

Le Sagittaire aime bien mener des enquêtes. Par contre, il n’en résout aucune.
Le sagittaire ne possède pas de défenses naturelles. C’est pour ça qu’il se déplace toujours armé.

Verseau

Le Verseau fait genre que oui … Alors qu’en fait, c’est non.
Le verseau n’oublie jamais sauf qu’il a une très mauvaise mémoire.

Taureau

Ce qui est curieux chez le Taureau, c’est qu’il peut foncer dans un mur, juste pour le plaisir.
Le taureau n’a pas d’humour. Avez-vous déjà vu un taureau qui rit.

Cancer

Le Cancer n’agit jamais de la même façon. Sauf les week-ends.
Ce qui fait rire rire le Cancer ? Les blagues Carambar

Vierge

Ce qui peut faire pleurer la Vierge ? Rien. La Vierge ne pleure jamais.

Scorpion

Coupe les pattes d’un Scorpion, il te pardonnera. Coupe lui la queue, c’est moins sur.
Ce qui peut faire pleurer le Scorpion ? Les oignons.

Capricorne

Le Capricorne n’aime pas qu’on le montre du doigt.
Le Capricorne se demande souvent si ce qu’il fait est utile. Et souvent, ça ne l’ai pas.

Poissons

Une chose qui énerve le Poisson: un hameçon sans asticot. Un truc qu’il adore: une épuisette sans filet.
Le Poisson, bon en maths, peut résoudre facilement les problèmes des autres.

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[Astro] Vos prédictions de mars par Bobby Cargol

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Vie : Cessez de gesticuler, la période est favorable à ceux qui ne font rien.
Amour : cessez de raconter vos infidélités aux premiers venus.
Santé : évacuez votre stress. L’opium peut vous y aider.

Travail : Des erreurs comptables pourraient vous conduire tout droit en prison.
Amour : vous vous sentirez sûr de votre charme mais vous serez bien le seul.
Santé : votre résistance physique est sans limite. Un vrai ninja.

Travail : vos idées sont si originales qu’on n’y comprend absolument rien.
Amour : vous aurez envie de vous confesser auprès de votre conjoint. Abstenez vous pour le bien du couple.
Santé : irritations urticantes. N’hésitez pas à vous gratter.

Travail votre envie de ne rien faire n’est pas partagée par vos supérieurs.
Amour : seriez vous prêt(e) à faire n’importe quoi pour partager un moment de tendresse ?
Santé : cessez vos rites obsessionnels et tout rentrera dans l’ordre.

Travail : renouvelez vos histoires drôles car vous lassez vos collègues.
Amour : confinez vous mais pas avec le premier venu.
Santé : évitez les Rave party ces prochains temps. Des risques existent.

Travail : la roue semble enfin tourner mais pas dans le bon sens. Désolé.
Amour : en appliquant à la lettre les gestes barrière, vous passerez à coté de merveilleux moments de plaisir.
Santé : ivre au volant, redoublez de prudence. Surtout après le couvre – feu.

Vie : Vous avez envie de converser avec des gens brillants ? Changez de milieu.
Amour : concession est un mot qui ne fait pas partie de votre vocabulaire.
Santé : la forme revient. Les formes aussi.

Travail ; un échange avec votre supérieur pourrait se transformer en pugilat. Reprenez-vous.
Amour : Dans votre couple, l’ambiance est électrique mais vous étiez déjà au courant.
Santé : arrêtez de sucer n’importe quoi. Les confiseries sont un vrai poison.

Travail : prenez du recul mais pas trop. Le précipice est juste derrière vous.
Amour : Vous devenez allergique à votre conjoint ? Des solutions existent.
Santé : votre tonicité bat de l’aile. Remplumez vous.

Travail : sachez imposer vos choix quitte à devenir menaçant.
Amour : vous devrez, ces prochains temps, vous contenter d’amour platonique. Et une personne à la fois.
Santé : l’ennui avec le mal, c’est que la plupart du temps, on s’y habitue.

Travail : vous allez en apprendre de belles sur votre patron. Sachez tenir votre langue.
Amour : vous allez prendre beaucoup de plaisir. Mais pas avec votre conjoint.
Santé : excellente résistance à la douleur. Ça vous servira bientôt.

Travail : On tentera de vous provoquer en duel. Refusez tout net.
Amour : votre conjoint semble ne plus apprécier vos petits jeux coquins. Proposez autre chose.
Santé : Période difficile pour les suicidaires.

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