21 mars au 20 avril
Vie : Vous aurez le plaisir de renouer avec d’anciens copains, hélas toujours aussi demeurés. Amour : Ne résistez pas à l’appel du large. Même s’il a une tête d’anchois et sent la crevette. Santé : Morpions en vue. Des traitements existent.
21 avril au 20 mai
Amour : Suspicion d’adultère dans le lit conjugal ? Seule la vidéosurveillance pourrait vous aider à y voir plus clair. Amour : Solo ? Changez de look si vous voulez avoir une chance. Santé : 28/4 de tension artérielle n’existe pas, même chez les insectes. Êtes-vous sûr des compétences de votre médecin traitant ?
21 mai au 21 juin
Travail : Votre perfidie et votre peu d’humanité font de vous le parfait collaborateur. Amour : Ces prochaines semaines, vous donnerez beaucoup de bonheur aux uns, aux autres. Santé : Hypocondrie ? Je peux comprendre. Mais de là à vous faire tatouer le n° du SAMU sur le front.
22 juin au 22 juillet
Vie : Votre bravitude fait de vous un être exceptionnel. Amour : Vous voyez s’éloigner le spectre de la séparation et avec lui, toutes ces âmes damnées qui hantaient vos nuits sans sommeil. Santé : Ne vous regardez plus, nu, devant la glace et vous éviterez ainsi la dépression.
Travail : Vous allez humilier un collègue qui l’a bien cherché. Amour : La vie à deux est une oasis de tendresse où s’abreuvent les dromadaires du désir. Santé : Il va vous falloir beaucoup de courage.
23 août au 22 septembre
Travail : Faites attention car trop de gens connaissent vos petites magouilles. Amour : Votre partenaire est mûr pour de nouvelles expériences. Santé : Physiquement, Labès ! Moralement, la baisse.
23 septembre au 22 octobre
Travail : Vous serez prêt à fournir de gros efforts. En pure perte. Amour : Bientôt en couple, il vous faudra laisser de côté vos honteuses manies. Santé : Cette fois c’est sûr, à part Lourdes, il n’y plus rien à tenter.
Travail : Un surcroît de travail risque de mettre fin à vos jours. 1er décan uniquement. Amour : Cornuto, ça vous dit quelque chose ? Je vous conseille d’aller regarder dans le dictionnaire franco-italien. Santé : Côté digestif, tout va pour le mieux.
Travail : Réduisez la pression vis-à-vis d’un collègue fragile. Il menace sérieusement de s’immoler. Amour : La vie est courte, alors profitez avec gourmandise de vos partenaires. Santé : Votre teint blafard n’augure rien de bon. Allez consulter.
Travail : Des résultats en rapport avec vos efforts : inexistants. Amour : Vos formes généreuses plaisent beaucoup. Profitez-en. Santé : Votre mine blafarde ferait peur à un médecin légiste Tchétchène. Soignez-vous.
Travail : Au chômage ? Apprenez l’escalade de façade et les portes s’ouvriront. Amour : Saturne met votre lune en ébullition. Vous allez aimer. Santé : Évitez de mettre tous vos yeux dans le même panier.
Travail : Souhaiter du malheur à un collègue n’est jamais une bonne chose. Dans ce cas précis, la mort semble néanmoins la peine adaptée. Amour : Ne vous emballez pas trop sur ce coup là. Votre physique quelconque et vos revenus trop bas ne vous placent pas en tête de liste. Santé : Pensez à vos proches, évitez les féculents après 19h.
