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[Horoscope] Votre nouvelle année par Bobby Cargol

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21 mars au 20 avril

Travail : Le saviez vous ? Les gens qui ne travaillent jamais ne s’ennuient jamais. Amour : Bélier, le bouc de votre conjoint vous rend chèvre. Santé : Si la nature ne vous a pas épargné, le sort non plus. Il ne vous reste qu’à prier.

21 avril au 20 mai

Travail : Quand allez vous comprendre que travailler ne sert à rien ? Amour : le saviez vous ? Vous ne plaisez pas à tout le monde. Santé : apprendre à bien mourir est à votre portée. Lancez-vous.

21 mai au 21 juin

Travail : votre zénitude vous permettra d’encaisser tous les coups et ils seront nombreux. Amour : célibataire, une occasion va se présenter mais des réparations seront à prévoir. Santé : douleurs cervicales ? Regardez devant vous.

22 juin au 22 juillet

Travail : économisez-vous car vous allez travailler longtemps, très longtemps. Amour : contentez vous de ce que vous n’avez pas et le bonheur viendra ou pas. Santé : vos nerfs vont lâcher. Mais quand ?

23 juillet au 22 août

Argent : les impôts sont sur vos traces. Tremblez. Amour : une personne que vous croyiez disparue réapparaitra. Pour votre plus grand malheur. Santé :  vous allez perdre quelques kilos. Mais aussi une dent.

23 août au 22 septembre

Argent : fiez vous à votre instinct même s’il ne cesse de vous tromper. Amour : soyez plus discret car la ville bruisse de vos exploits. Santé : excellente résistance à la friction.

23 septembre au 22 octobre

Vie :  problèmes d’argent ? Abandonnez vos enfants. Amour : vous observez votre conjoint comme un biologiste, une mouche drosophile et ça ne lui plait pas. Santé : le temps est venu de prendre rendez vous chez votre proctologue.

23 octobre au 21 novembre

Travail : la période est propice à l’émission de fausses factures. Profitez si vous pouvez. Amour : de gros succès en vue auprès de personnes de votre sexe. Santé : envie de jeuner ? Sachez que vos réserves vous assurent une certaine autonomie.

22 novembre au 21 décembre

Vie : le saviez vous ? Vous vous déshabillez quand vous êtes ivre. Et ça ne fait pas rire tout le monde. Amour : jouissez sans entrave. Santé : le stress diminue. Vous allez pouvoir reprendre tous vos kilos.

22 décembre au 20 janvier

Travail :  reconversion ? Pourquoi pas, mais fabriquer de la fausse monnaie ne sera jamais un métier. Amour : mettez en valeur vos anomalies, ça peut intéresser quelqu’un. Santé : votre tonus fera des envieux chez les myopathes.

21 janvier au 18 février

Travail : vous voilà prêt à vous lancer dans une compétition. Le lancer d’espadrille. Amour : l’amour rend malade mais pour vous, c’est juste une gastro. Santé : votre maison 7 prend feu et vous regardez ailleurs.

19 février au 20 mars

Travail : étudiez bien les propositions de votre employeur même si toutes sentent le moisi. Amour : célibataire, vous ne dormirez jamais sur le canapé et ça, c’est bien. Santé : stockez des couches confiance car elles vous serviront.

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[HOROSCOPE] Le mois de novembre s’annonce déjanté avec Bobby Cargol

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21 mars au 20 avril

Travail : votre lenteur au travail renvoie au paresseux, les ongles en moins. Amour : une amitié de 30 ans pourrait basculer dans le torride. Santé : Mangez du cheval ou il finira par disparaître.

 

21 avril au 20 mai

Travail : vous travaillez dur mais les astres s’en moquent. Amour : vous ne comprenez pas votre conjoint qui ne vous comprend pas non plus. Santé : branlante.

21 mai au 21 juin

Travail : même si vous n’avez rien, une opération financière en ce moment finira de vous ruiner. Amour : votre état actuel ne vous permet pas de fréquenter un partenaire. Santé : il est trop tard pour vous inquiéter.

22 juin au 22 juillet

Travail : votre excellente humeur surprendra tout le monde. Amour : une relation avec un partenaire marié vous fera courir certains risques. Santé : si vous avez soif, buvez. Ça marche aussi pour la faim.

 

23 juillet au 22 août

Travail : Ce n’est pas en imitant votre chef que vous allez prendre sa place. Amour : il en faudrait plus pour que vous quittiez votre partenaire. Santé :  Inhumation ou incinération ? Quel est votre choix ?

23 août au 22 septembre

Travail : vous souhaitez fréquenter des gens normaux ? Changez de travail. Amour : vous étiez pourtant à 2 doigts … mais que s’est – il passé ? Santé : vous êtes tout sec. Hydratez-vous.

23 septembre au 22 octobre

Travail :  vos collègues tombent comme des mouches. Qu’avez vous mis dans la machine à café ? Amour : avez-vous déjà fréquenté un partenaire non-humain ?  Le moment est venu. Santé : AVC ! Affinez votre corps.

23 octobre au 21 novembre

Travail : vous allez toucher du doigt la réussite qui, au dernier moment se dérobera. Amour : vous voyez le mâle partout. Santé : Stress ? Pensez à la camomille +  une poignée de Lexomil.

22 novembre au 21 décembre

Travail : accepter enfin le téléphone vous permettrait de trouver un job plus facilement. Amour : vous louchez sur une personne bipolaire. Oubliez. Santé : stressé et en manque d’étirements ? Rongez-vous les ongles des pieds.

22 décembre au 20 janvier

Argent :  le saviez vous ? Un séjour en prison altérerait durablement votre image. Amour : votre trop plein d’énergie fait peur à votre partenaire. Santé : réjouissez-vous car votre système intestinal est comme neuf. C’est Pluton qui me l’a dit. 

21 janvier au 18 février

Travail : RAS Amour : À condition d’accepter quelques petits désagréments, votre avenir sentimental semble prometteur. Santé : Moins de Chamallows et plus de pédalo.

19 février au 20 mars

Travail : RAS. Amour : les astres vous sourient. Jaune. Santé : coupez-vous les ongles ou vous finirez par blesser quelqu’un.

 

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[HOROSCOPE] Votre horoscope de juin par Bobby Cargol !

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21 mars au 20 avril
Travail : Je vous souhaite bien du courage. Amour : Quand on est deux, on est en couple. A partir de trois, c’est autre chose. Santé : Des problèmes de hanche vous empêcheront de boiter correctement.

 

21 avril au 20 mai
Travail : Évitez les idées préconçues. Ce mot n’a rien de grossier.  Amour : Annulez votre prochain rencard, l’individu n’est pas fiable.  Santé : Vous battre contre votre pilosité vous ennuie ? Vivez avec.

21 mai au 21 juin
Travail : Bonnes relations avec ton boss, entretenir tu dois. Amour : Votre lune traverse un trou noir. C’est douloureux. Santé : Moins de Chamallows et plus de vélo.

22 juin au 22 juillet
Vie : Telle une poule mouillée, vous vous recroquevillerez dans votre coquille.  Amour : De ton conjoint te méfier, tu dois. Santé : Vous avez prévu d’être fatigué ? ne tardez pas.

23 juillet au 22 août
Travail : Vos collègues vous croient possédé. Amour : Gardez vos fantasmes pour vous, votre conjoint ne comprendrait pas. Santé : Plus vieux vous vivrez, moins en forme vous vous porterez.

23 août au 22 septembre
Travail : Ce que vos chefs apprécient le plus chez vous, c’est votre aptitude à changer de camp sur le champ.  Amour : Solo, vous allez vous sentir beaucoup plus libre de vos mouvements. Santé : Mais pas des pieds. C’est bon, je sors.

23 septembre au 22 octobre
Travail : Soyez plus âpres dans vos négociations quitte à menacer l’individu.  Amour : Vous plaisez beaucoup à un habitant des forets. Santé : Vous pouvez puiser dans vos réserves sans crainte.

23 octobre au 21 novembre
Travail : On ne comprend toujours pas où vous voulez en venir. Amour : Je vous trouve un peu trop optimiste. Ouvrez les yeux. Santé : D’un problème de santé, être à l’abri, tu n’es pas.
22 novembre au 21 décembre
Travail : Un gain important au loto pourrait favoriser votre épanouissement. Amour : Des suggestions de votre partenaire, tenir, il vous faudra. Santé : Votre vitalité va s’étioler durablement.
22 décembre au 20 janvier
Travail : Judas, votre collègue de bureau pourrait vous trahir prochainement. Amour:  Des discussions pourraient entrainer une séparation. Aussi, ne parlez plus. Santé : De décompresser, grand besoin vous avez.
21 janvier au 18 février
Travail : Certains tenteront d’imposer leur volonté. C’est mal vous connaître.  Amour : Votre conjoint pourrait vous « zombifier » Soyez sur vos gardes. Santé : Problèmes de sudation. Vous dégoulinez et c’est gênant pour les autres.
19 février au 20 mars
Travail : Votre abattement fera plaisir à certains. Il vous est toujours possible de leur jeter un sort. Amour : Désir d’enfant ? Votre projet va capoter. Santé : Tonus en dents de poule.
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[HOROSCOPE] Votre horoscope du mois de mai par Bobby Cargol !

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21 mars au 20 avril
Vie : Vous aurez du mal à vous entendre avec le reste de l’humanité.  Amour : Vous vous montrez trop patient avec votre partenaire. Sévissez. Santé : Vous allez retrouver les formes de vos 20 ans. 1,60m pour 100kg…

 

21 avril au 20 mai
Vie : Vos cauchemars ont de bonnes chances de devenir réalité. Amour : Solo, vous allez rencontrer un drôle d’oiseau. Entre la pintade et le dindon. Santé : Risque important de décomposition

21 mai au 21 juin
Travail : C’est avec une farouche détermination que vous éviterez tout effort.  Amour : Votre conjoint n’est pas fermé au dialogue avec tout le monde.  Santé : Vous vous sentez boudiné ? C’est pas faux.

22 juin au 22 juillet
Travail : Une combine pour rentrer de l’argent serait la bienvenue. Amour : Fou d’aviation, vous n’aurez d’yeux que pour ailes. Santé : Vous n’arrivez pas à dormir la nuit ? faites ça la journée.

23 juillet au 22 août
Vie : La police va souhaiter vous entendre dans une vieille histoire de mœurs. Amour : Attiré par les trapus à forte carrure ? Vous allez être servi. Santé : Bonnes relations avec le dentiste, entretenir tu dois.

23 août au 22 septembre
Travail : Vous aimeriez faire une pause. Encore vous faudrait-il travailler. Amour : Vous confondez vitesse et empressement. Ça peut vous nuire. Santé : Vous vous préparez des nervous breakdown.

23 septembre au 22 octobre
Travail : Vous cherchez des bons conseils ? Un astrologue saura vous aider. Amour : Une vieille amitié pourrait se transformer en une sordide histoire. Santé : Malgré vos problèmes de santé, vous semblez resplendissant(e).

23 octobre au 21 novembre
Travail : Des fous dangereux se cachent dans votre service. Serez vous les reconnaître ? Amour : Il serait raisonnable d’arrêter de fouiller dans son Smartphone. Santé : Reprenez une activité physique sans attendre. C’est une nécessité.
22 novembre au 21 décembre
Travail  En tombant malade, vous vous éviteriez des corvées bien pénibles. Amour : Votre conjoint ne vous fait plus rêver. Santé : Respirez à fond. Soufflez.
22 décembre au 20 janvier
Travail : Votre job vous ennuie mais ça, vous le saviez déjà. Amour:  Vous n’avez jamais été aussi séduisant. Vous pouvez tenter n’importe quoi. Santé : Bonne hygiène générale mais de gros efforts restent à faire.
21 janvier au 18 février
Travail : Gardez votre calme ou tirez dans le tas mais faites quelque chose.  Amour : Vous estimez que la fidélité est le ciment du couple ! Que nous vaut ce revirement. Santé : Soignez vos mains, elles font peur.
 
19 février au 20 mars
Vie : La solitude vous pèse ? Adoptez un animal de compagnie. Le bulot est très « tendance ». Amour : Une possibilité de rencontre improbable. Santé : Vous avez un problème que vous devrez vous faire enlever.
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[HOROSCOPE] Votre été résumé par Bobby Cargol !

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21 mars au 20 avril
Vie : Vous aurez le plaisir de renouer avec d’anciens copains, hélas toujours aussi demeurés.  Amour : Ne résistez pas à l’appel du large. Même s’il a une tête d’anchois et sent la crevette.  Santé : Morpions en vue. Des traitements existent.

21 avril au 20 mai
Amour : Suspicion d’adultère dans le lit conjugal ? Seule la vidéosurveillance pourrait vous aider à y voir plus clair.   Amour : Solo ? Changez de look si vous voulez avoir une chance. Santé : 28/4 de tension artérielle n’existe pas, même chez les insectes. Êtes-vous sûr des compétences de votre médecin traitant ?

21 mai au 21 juin
Travail : Votre perfidie et votre peu d’humanité font de vous le parfait collaborateur. Amour : Ces prochaines semaines, vous donnerez beaucoup de bonheur aux uns, aux autres. Santé : Hypocondrie ? Je peux comprendre. Mais de là à vous faire tatouer le n° du SAMU sur le front.

22 juin au 22 juillet
Vie : Votre bravitude fait de vous un être exceptionnel.  Amour : Vous voyez s’éloigner le spectre de la séparation et avec lui, toutes ces âmes damnées qui hantaient vos nuits sans sommeil. Santé : Ne vous regardez plus, nu, devant la glace et vous éviterez ainsi la dépression.

23 juillet au 22 août
Travail : Vous allez humilier un collègue qui l’a bien cherché.  Amour : La vie à deux est une oasis de tendresse où s’abreuvent les dromadaires du désir.  Santé : Il va vous falloir beaucoup de courage.

23 août au 22 septembre
Travail : Faites attention car trop de gens connaissent vos petites magouilles.  Amour : Votre partenaire est mûr pour de nouvelles expériences.  Santé : Physiquement, Labès ! Moralement, la baisse.

23 septembre au 22 octobre
Travail : Vous serez prêt à fournir de gros efforts. En pure perte. Amour : Bientôt en couple, il vous faudra laisser de côté vos honteuses manies. Santé : Cette fois c’est sûr, à part Lourdes, il n’y plus rien à tenter.

23 octobre au 21 novembre
Travail : Un surcroît de travail risque de mettre fin à vos jours. 1er décan uniquement. Amour : Cornuto, ça vous dit quelque chose ? Je vous conseille d’aller regarder dans le dictionnaire franco-italien. Santé : Côté digestif, tout va pour le mieux.
22 novembre au 21 décembre
Travail : Réduisez la pression vis-à-vis d’un collègue fragile. Il menace sérieusement de s’immoler.  Amour : La vie est courte, alors profitez avec gourmandise de vos partenaires. Santé : Votre teint blafard n’augure rien de bon. Allez consulter.
 
22 décembre au 20 janvier
Travail : Des résultats en rapport avec vos efforts : inexistants.  Amour : Vos formes généreuses plaisent beaucoup. Profitez-en.  Santé : Votre mine blafarde ferait peur à un médecin légiste Tchétchène. Soignez-vous.
21 janvier au 18 février
Travail :  Au chômage ? Apprenez l’escalade de façade et les portes s’ouvriront.  Amour : Saturne met votre lune en ébullition. Vous allez aimer.  Santé : Évitez de mettre tous vos yeux dans le même panier.
 
19 février au 20 mars
Travail : Souhaiter du malheur à un collègue n’est jamais une bonne chose. Dans ce cas précis, la mort semble néanmoins la peine adaptée. Amour : Ne vous emballez pas trop sur ce coup là. Votre physique quelconque et vos revenus trop bas ne vous placent pas en tête de liste.  Santé : Pensez à vos proches, évitez les féculents après 19h.
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[HOROSCOPE] Ce que Bobby Cargol vous réserve en juin

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Travail : Marre de bosser à l’oeil, vous ferez les gros yeux à votre patron qui restera aveugle à vos revendications.  Amour : Vous êtes trop tactile. Ce n’est pas la première fois qu’on vous le signale. Une plainte vous pend au nez.  Santé : Vous souffrez de dyspepsie ? Passez au Coca. (ok, je sors..)

Travail : Il y a dans votre entreprise un démon puissant qui freine votre ascension. Trouvez-le et détruisez-le.   Amour : Vous allez être approché par un « Poisson » qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Humeur : Comme dirait mon ami le psychopathe :  » On fait pas d’omelette sans crever

des yeux  » Amour : Un secret difficile à conserver ? Confiez-le à votre animal de compagnie, lui seul saura garder le silence. Santé : Après un problème cardiaque, le Skateboard n’est pas le sport le plus indiqué pour retrouver la forme.

Travail : Faites preuve d’honnêteté même si vous êtes bien le seul.  Amour : Vous en pincez pour un Poisson ! Bonne pêche.  Santé : Problème cardiaque ? Ne vous risquez pas au test de l’effort, vous n’y survivriez pas. 3 eme décan uniquement.

Travail : Gardez un Lexomil à portée de main et tout ira bien.  Amour : Un contretemps viendra perturber votre plan coquin. Sans conséquences.  Santé : Force est de constater que vous n’allez pas bien.

Vie : Il vous suffi rait de dire bonjour aux gens pour que leur attitude change. Faites un petit effort.  Amour : Même si c’est pour ne rien dire, discutez avec votre partenaire.  Santé : Vous voyez des Zombies partout ? Allez consulter.

Travail : Défendez vos points de vue même s’ils sont branlants. Amour : Votre beauté si spéciale vous fera rencontrer de drôles d’oiseaux. Santé : Vos défenses immunitaires sont bonnes à jeter.

Travail : Le saviez vous ? Votre logique, bien à vous, fait rire l’ensemble de vos collègues.  Amour : Vous pourriez rencontrer une personne qui serait éventuellement susceptible de vous  intéresser. Santé : Le saviez-vous ? La Suisse autorise le suicide assisté. Je dis ça, je dis rien.
Travail : Votre chef risque de vous rudoyer, de manière virile mais correcte.  Amour : Vos pleurs permanents finissent par gêner votre partenaire. Reprenez-vous. Santé : Tendu comme un string, vous n’irez plus très loin. Relaxez-vous.
 
Travail : Vous manipulez votre entourage de mieux en mieux. Bravo.  Amour : Entraînez les autres dans votre malheur. Ainsi, vous ne serez plus seul(e) à souffrir.  Santé : Avec des dents, vous pourriez mieux mâcher les aliments et ainsi, mieux digérer.
Tendance :  Cessez de vous habiller de façon trop moulante, vous mettez vos interlocuteurs mal à l’aise.   Amour : Pensez à prendre du bon temps. Evitez toutefois de séduire tout et n’importe quoi.  Santé : Soignez votre aspect physique car il se délite.
 
Vie : Votre sensibilité exacerbée empêche vos proches de communiquer avec vous. En fait, ils n’osent plus rien vous dire et c’est dommage. Amour : Vos oreilles bougent et trahissent ainsi vos sentiments. Apprenez à les contrôler.  Santé : Soignez vos pieds car leur odeur incommode. Sans parler des risques d’explosion.
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[HOROSCOPE] Ce que Bobby Cargol vous réserve en mai

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Travail : Plus c’est gros, plus ça passe. Vous semblez très bien connaître ce dicton.  Amour : Cessez de faire l’autruche, votre couple bat de l’aile et vous continuez à lui voler dans les plumes. Santé : Coup de pompe funèbre. Repos éternel recommandé

Travail : La tête pleine de projets, tous plus délirants les uns que les autres.  Amour : Vous allez être approché par un « Poisson » qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Travail : Vous serez aidé par des personnes peu fréquentables. Des risques existent.  Amour : Certains d’entre vous fauteront sans toutefois se faire attraper. Santé : Surveillez vos dernières dents.

Travail : Vos supérieurs apprécieront particulièrement votre beauté intérieure.  Amour : Soyez à l’écoute de vos envies, aussi déviantes soient elles. Santé : Le saviez vous ? Passer ses journées sur le canapé à manger du sucre et du lard n’est pas bon pour la santé.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Vie : Vous êtes d’un naturel philosophe et c’est tant mieux car l’année 2018 ne sera pas drôle tous les jours.  Amour : Votre absence de vie sentimentale vous permet de vous concentrer sur autre chose et c’est bien. Santé : Un organe vous manque et tout est dépeuplé

Tendance : Avec des sourcils broussailleux, évitez les cols à fourrure.  Amour : Période trouble, optez pour une vie monacale.  Santé : Démence passagère. Sans réelle gravité.

Travail : Vous souhaiterez exprimer votre point de vue mais personne ne vous écoute.  Amour : Vous souhaitez des étreintes plus viriles ? Parlez-en à votre partenaire, il n’attend que ça. Ca va cogner Santé : Il est temps de faire remplacer vos implants capillaires.
Vie : Statistiquement, il vous reste de longues années à vivre. Astrologiquement, beaucoup moins. Maintenant, vous savez.  Amour : Votre partenaire sera très pris par ses activités extra conjugales. Santé : Surveillez vos yeux de perdrix et autres cors.
 
Travail : Reconnaître vos torts serait la pire des choses à faire. Continuez à mystifier et tout ira bien.  Amour : Une nouvelle rencontre. Juste un mauvais moment à passer. Santé : Coupez vos ongles des pieds ou vous finirez par éborgner quelqu’un.
Travail : Ne prenez aucune initiative et tout ira pour le mieux.  Amour : Surveillez votre conjoint. Le terme fidélité semble lui être étranger. Santé : Vous voulez respirer le bon air ? Vapotez…
 
Travail : Un proche vous proposera un projet. Sachez que cette personne a des tendances suicidaires.  Amour : Votre partenaire se lasse de vos trop longues absences ? Santé : Bonne résistance aux chocs. Vous en aurez besoin.
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[HOROSCOPE] L’horoscope d’avril 2018 par Bobby Cargol

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Vie : N’accordez aucun crédit aux menaces qui pèsent sur vous.  Amour : Vous serez déçu par une personne actuellement incarcérée pour des faits graves. Santé : Dynamisme tout relatif.

Vie : Faites exorciser votre habitation et tout rentrera dans l’ordre.  Amour : En net progrès mais hélas trop tard, votre partenaire a rencontré quelqu’un. Santé : Écoutez votre corps sans pour autant lui donner tout le sucre qu’il réclame.

Travail : Vos compétences seront récompensées à leur juste valeur. Par un filet garni.  Amour : Redoublez d’efforts et votre partenaire consentira à vous laisser une dernière chance. Santé : Vous aurez besoin de vous reposer très longtemps.

Travail : Votre responsable vous pose un problème ? Vous savez ce qu’il vous reste à faire.  Amour : Beaucoup d’énergie, votre partenaire est aux anges. Santé : L’influence du soleil se traduira par d’importantes brûlures au 2e degré, sur tout l’été.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Argent : Vous aimeriez faire des économies mais vous n’avez jamais su faire ça.  Amour : Aisance à l’oral. Santé : Cessez de vous négliger, vos proches commencent à se plaindre de l’odeur.

Argent : Fraudez sans crainte, Jupiter vous protège.  Amour : Être aimé par un taureau sera une belle expérience qui vous laissera des souvenirs odorants.  Santé : Accrochez vous, il y en a plus pour très longtemps.

Travail : On croit de plus en plus en vous et ça vous inquiète. Comme je vous comprends.  Amour : Pourquoi aller chercher autour de vous ce que vous pouvez trouver super loin ? Santé : Hygiène de vie bien mais pas top.
Travail : Faites chanter votre responsable et vous obtiendrez satisfaction.  Amour : À surveiller votre partenaire comme vous le faites, vous pourriez vous recycler comme détective privé. Santé : Faites attention en fermant violemment la fermeture éclair de votre pantalon. Pour les hommes uniquement.
 
Travail : Le collègue à qui vous vous confiez est une balance. Attention !  Amour : Vous êtes tendu et ça se voit. Santé : Ralentissez sur les tatouages.
Travail : Votre job demande une dose de concentration que vous n’avez pas.  Amour : Le saviez-vous ? Les femmes à barbe ont une sexualité hors normes. Santé : Vous négligez votre hygiène et ça se sent.
 
Travail : Vous croiserez un psychopathe qui vous retardera dans la réalisation d’un projet.  Amour : Profitez du départ de votre partenaire pour modifier en profondeur votre sexualité. Santé : Faites des excès. Au point ou vous en êtes.
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[Horoscope] Bobby Cargol vous prédit 2018!

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Bélier : C’est en 2018 que vous allez subir votre premier enlèvement par la mafia albanaise. Enfermé avec des animaux dans une grange pendant 60 jours, vous ne devrez votre survie qu’à l’intervention du GIGN local. Le reste de l’année sera consacrée à votre reconstruction, dans un sanatorium ariégeois tenu par des scientologues. Ne comptez pas pour autant voir Tom Cruise, en ce moment, il tourne Rabbi Jacob 2.

Taureau : En 2018, vous aurez plus que jamais besoin d être aimé. Aimé par votre partenaire qui ne vous voit plus. Aimé par vos enfants qui ne vous parlent plus. Aimé par votre voisin que vous détestez copieusement. Aimé par votre boulangère que vous trouvez stupide. Aimé par votre garagiste qui vous arnaque allègrement. Aimé par vos collègues de travail à qui vous souhaitez une mort lente et douloureuse. Etre aimé quoi …

Gémeaux : En 2018, vous allez enfin sortir de votre tanière et vous montrer à la face du monde dans votre plus simple appareil. (Façon de parler). Tel le ragondin, vous vous réveillerez d’une trop longue hibernation et, punition levée, vous irez à la rencontre de ce vaste monde qui vous tend les bras.
Mais pour aller où, me direz vous ? Mais ou vous voulez ! Les merveilles ne manquent pas. Et si vous commenciez par un petit tour à Conforama pour tester leurs canapés moelleux … les restaurants Mc Donald et leurs saveurs préservées … Leroy Merlin tel une caverne d’Ali Baba aux mille trésors, Et Jardiland, comme un trou de verdure où chante une rivière et vous, au milieu, le moral au plus haut, tel un Tarzan des temps modernes, vous hélerez le vendeur de Bonzaï par un long cri roque. Vous voilà libre.

Cancer : c’est cette année que va vous quitter une vieille tante, vous désignant comme son seul héritier. Une petite fortune vous attend. Il vous faudra néanmoins, pour encaisser le mégot, respecter ses dernières volontés. Un challenge que vous aurez du mal à atteindre, tant les risques psychologiques sont grands. Je vous conseille vivement de faire le deuil de ce pactole et de passer à autre chose.

Lion : En 2018, vous serez heureux. Heureux d’avoir réussi à passer l’année 2017 sans problèmes majeurs quand tant d’autres n’y sont pas parvenus.
Heureux car vous allez enfin rencontrer l’amour. Sous quelle forme ? Je ne vois pour l’instant rien qu’une forme grossière mais cette forme vient vers vous; c’est certain. Et si vous entamez une psychanalyse cette année, chose que je vous conseille vivement au vu de votre passif, choisissez bien le praticien car les charlatans abondent dans la profession. Un fort accent moldave devrait vous mettre la puce à l’oreille et vous faire fuir.

Vierge : l’année qui vient ne vous laissera pas un souvenir ému. Autant 2019, si vous y arrivez sera fantastique et pleine de merveilleuses surprises, autant 2018 sera sans saveur, voire même oppressante. Alors en attendant, planquez vous, sortez le moins possible et surtout, ne parlez à personne. Je vous conseillerais même de faire analyser ce que vous mangez. Des empoisonneurs rodent dans votre entourage direct. Qu’avez-vous fait pour en arriver là ?

Balance : Vous êtes en marche, comme notre cher président. Et même vous courez, poursuivi par un ex, la police, les huissiers et la malchance. Mais tout cela se termine bientôt et l’année qui vient sera une année charnière. La dernière, hélas pour certains d’entres vous mais un formidable tremplin pour les autres. Si vous êtes doué en acrobaties, vous allez faire des étincelles. Attention toutefois à ne pas vous électrocuter.

Scorpion : C’est avec effarement que vous allez découvrir le monde carcéral et ses brimades quotidiennes. Une expérience qui vous changera à tout jamais. Vous garderez néanmoins en mémoire, des instants tendres et chaleureux où le don de soi se conjugue à tous les temps. Respectez la loi et vous n’aurez plus à vivre ce genre de désagréments.
Sagittaire : En 2018, vous pourrez enfin dormir sur vos deux oreilles. A part ces horribles acouphènes qui ne vous quittent plus, tout ne sera que paix et zénitude. Terminé les lettres de menace, les insultes au téléphone et sur les réseaux sociaux. Et la méchanceté de vos voisins ? Terminé. Grace à qui ? A moi mais surtout à vous. Vous avez su prendre votre courage à deux mains et, aidé de Mars en conjonction avec Saturne, faire le vide autour de vous. Vous avez su venger votre honneur, punir les récalcitrants, faire taire les médisants, en un mot vous faire respecter. Et le calme est revenu en cette belle année 2018, vous allez profiter de cette quiétude nouvelle si durement gagnée. Je vous dis bravo. Et rappelez vous qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs et aussi quelques bras et autres boites crâniennes.
 
Capricorne : Dès le printemps, les célibatant(te)s vont rencontrer l’amour, le vrai. Dans cette liaison, le respect sera le maitre mot et des sentiments très forts vous combleront de bonheur. Le couple que vous formerez se trompera bientôt, mais toujours dans le respect de l’autre, sans heurter ni abaisser le conjoint. Enfin, c’est en automne, où les sanglots longs blesseront votre cœur d’une langueur monotone que vous vous séparerez. Il vous faudra alors affronter un hiver rigoureux. Regardant la neige qui danse derrière les vitres fermées, vous vous demanderez, qui là-haut peut bien s’amuser à déchirer le ciel immense en petits morceaux de papier ?
Verseau : Rêvez vous toujours à ce visage qui hantait vos nuits et vous réveillait, tremblant et suant ? Des traits profondément marqués par la bestialité, de petits yeux luisants et brûlants d’une sombre lueur, des lèvres épaisses se tordant en un rictus diabolique et ces petites dents pointues et grinçantes qui ne demandaient qu’à vous mordre jusqu’au sang. Mais qui se cache derrière ce monstre inhumain ? Vous peut être… Il continuera sans faiblir à vous tourmenter en 2018. Je vous conseille donc d’aller consulter sans tarder. Sinon, rien à signaler.
 
Poissons : C’est cette année que vous allez devenir célèbre. Mais rien à voir avec le fameux quart d’heure d’Andy Warhol, une vraie notoriété; et vous allez même passer à la télévision. Mais pas chez les Marseillais à Ibiza, vous valez bien mieux. Vous allez faire la une des JT, et ce, pour une affaire croquignolesque. Je vous mets sur la voie mais je ne peux vous en dire plus pour le moment. Secret d’état.
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Sorties

[Horoscope] L’HOROSCOPE DE BOBBY CARGOL POUR JANVIER 2018

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Bélier

Travail : Vous n’obtiendrez jamais de reconnaissance professionnelle. Quelle importance…

Amour : Quand vous verrez ce que vous n’auriez jamais du voir, vous allez avoir du mal à garder votre calme.

Santé : Problèmes d’acouphènes ? S’agit-il plutôt du singe hurleur ou de la mobylette sans échappement ? Les deux se soignent.

 

 

Taureau

Travail : Une proposition malhonnête va vous être faite. Acceptez sans discuter.

Amour : Vous allez intéresser une personne à mobilité réduite.

Santé : Le yoga est fait pour vous. La position du hérisson écrasé permet une pleine récupération.

 

Gémeaux

Argent : Une rentrée d’argent sale va permettre de vous remettre à flots.

Amour : Vous saurez jouer de votre charme désuet.

Santé : Sauf si vous êtes détenu à l’isolement, allez vous aérer.

 

Cancer

Travail : Les rapports humains sont complexes. Travaillez avec des bêtes.

Amour : Le saviez-vous ? Quelqu’un vous aime en secret. Hélas, la personne n’habite plus cette planète.

Santé : Préparez vous car vous allez bientôt rejoindre votre créateur. 2ème décan seulement.

 

 

Lion

Travail : Collaborer, oui. Dénoncer, non…

Amour : Yeux qui pleurent, nez qui coule, gorge sèche et vertiges ? Vous avez tous les symptômes de l’amour.

Santé : Des tremblements désagréables pourraient apparaître. Faites avec.

 

Vierge

Travail : Ne vous fiez plus à votre intuition mais allez consulter. Un astrologue pourrait vous aider.

Amour : C’est à l’arrière de la cabine d’un routier que vous allez rencontrer l’amour.

Santé : Diète impérative. C’est une question de vie ou de mort.

 

Balance

Travail : Côté diplomatie, vous oscillez entre Kim Jong Un et Amin Dada. Reprenez-vous.

Amour : Douceur et tendresse ne sont pas au rendez-vous.

Santé : Pour votre santé, mangez des choses molles et tièdes.

 

Scorpion

Travail : Le nez dans le guidon, vous perdez les pédales. Changez de braquet.

Amour : Êtes vous confiant dans les sentiments de votre partenaire ?

Santé : Évacuez votre stress. Si vous aimez les abats de poulets crus, le vaudou haïtien peut vous aider.

 

Sagitaire

Travail : Il n’y a pas de honte à être allergique au travail.

Amour : Des amitiés particulières changeront votre façon de voir les choses.

Santé : Vos intestins sont fâchés et vont vous le faire savoir prochainement. 

 

Capricorne

Travail : Vous avez raison de rester ferme ; même si au fond, vous avez tort. 

Amour : Vous aurez envie de faire plaisir à vos partenaires.

Santé : Faites du sport. Le lancer de poney n’est pas un sport. 

 

Verseau

Travail : Prenez au sérieux les menaces de vos collègues, l’un d’deux est un vrai psychopathe. 

Amour : La jalousie pourrait vous voir accomplir des actes extrêmement violents. 

Santé : Faites des assouplissements car vous allez en voir besoin.

 

Poissons

Travail : Vous comptiez sur un coup de pouce ? Vous vous mettez le doigt dans l’œil.

Amour : La période est belle pour prendre un râteau.

Santé : Poissons, vos défenses naturelles prennent l’eau. 

 

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