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Bobby Cargol

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21 mars au 20 avril
Travail : 
On vous proposera un nouveau poste. En fait, un poste à souder.  Amour : Tout laisse à penser que vos sentiments mollissent.  Santé : Arrêtez la drogue ou vous finirez sur la paille.

21 avril au 20 mai
Travail :
Vous serez amené à faire équipe avec une personne extrêmement dangereuse. Prenez vos précautions.   Amour : Votre partenaire n’est pas du tout celui que vous croyez. Bien au contraire. Santé : Gare aux rétrovirus car ils arrivent toujours par derrière.

21 mai au 21 juin
Travail : 
Vous êtes un modèle pour la direction. Ils parlent de peindre votre portrait dans le hall de l’entrée. Amour : Il vous faudra tenir compte des goûts si particuliers de vos partenaires. Santé : Sur les rotules, vous supplierez à genoux que l’on s’occupe de vous.

22 juin au 22 juillet
Travail :
Des rumeurs circulent. Il est possible que l’on ne vous confie aucune responsabilité jusqu’à nouvel ordre.  Amour : N’attendez pas la fin du monde (prévue en 2022) pour trouver l’âme soeur. Santé : Perte de mémoire ?  Mangez de la raie. Ça pullule le long de nos plages.

23 juillet au 22 août
Travail : Suivez votre voie, elle finira bien par vous mener quelque part.  Amour : Votre partenaire vous fera découvrir son coté sombre. Santé : Malgré vos certitudes, le saut à la corde ne déchausse pas les dents. Pratiquez sans crainte.

23 août au 22 septembre
Travail :
On vous jette des sorts ? Le vaudou haïtien eut vous protéger. À manier avec précaution.  Amour : Nouveau partenaire ! Vous en aurez pour votre argent.  Santé : Un séjour à Bugarach vous protégera des radiations cosmiques tout en ressourçant votre vortex.

23 septembre au 22 octobre
Travail : 
Ne soyez pas trop dur avec vous-même, vos collègues s’en chargent. Amour : Vous menacez de sauter par la fenêtre mais rappelez vous que vous vivez au rez de chaussée. Santé : Risque de migraine pour ceux qui ont un cerveau.

23 octobre au 21 novembre
Tendance :
Les sourcils broussailleux, c’est chouette. Mais pas sur vous. Taillez moi tout ça. Amour : Excellente endurance. C’est votre partenaire qui va être content. Santé : En enlaçant un platane deux heures par jour, vous améliorerez en profondeur votre énergie cosmique. Et ce, gratuitement.
22 novembre au 21 décembre
Travail : 
Le travail vous rebute et c’est bien normal.  Amour : Vous devenez moins exigeant et c’est bien. Santé : Vous devrez choisir entre un Ave Maria et un AVC.
 
22 décembre au 20 janvier
Travail : 
Où vous allez découvrir les manigances de vos concurrents et serez saisi d’effroi.  Amour : En ne fréquentant personne, vous n’aurez aucun problème de couple.  Santé : Surveillez votre foi. Amen.
21 janvier au 18 février
Travail :  
Vous vous plierez sans difficulté au doublement de vos heures de travail.  Amour : Qui ne tente rien n’a rien. Et inversement.  Santé : Bonne résistance aux coups. Ça va vous aider.
 
19 février au 20 mars
Travail : 
Vous faites tellement bien semblant de travailler que vos collègues n’y voient que du feu. Amour : Votre partenaire croit encore en vous et c’est bien là le principal.  Santé : Risque de douleurs abdo-minables.
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21 mars au 20 avril
Vie : 
Vous aurez le plaisir de renouer avec d’anciens copains, hélas toujours aussi demeurés.  Amour : Ne résistez pas à l’appel du large. Même s’il a une tête d’anchois et sent la crevette.  Santé : Morpions en vue. Des traitements existent.

21 avril au 20 mai
Amour :
Suspicion d’adultère dans le lit conjugal ? Seule la vidéosurveillance pourrait vous aider à y voir plus clair.   Amour : Solo ? Changez de look si vous voulez avoir une chance. Santé : 28/4 de tension artérielle n’existe pas, même chez les insectes. Êtes-vous sûr des compétences de votre médecin traitant ?

21 mai au 21 juin
Travail : 
Votre perfidie et votre peu d’humanité font de vous le parfait collaborateur. Amour : Ces prochaines semaines, vous donnerez beaucoup de bonheur aux uns, aux autres. Santé : Hypocondrie ? Je peux comprendre. Mais de là à vous faire tatouer le n° du SAMU sur le front.

22 juin au 22 juillet
Vie :
Votre bravitude fait de vous un être exceptionnel.  Amour : Vous voyez s’éloigner le spectre de la séparation et avec lui, toutes ces âmes damnées qui hantaient vos nuits sans sommeil. Santé : Ne vous regardez plus, nu, devant la glace et vous éviterez ainsi la dépression.

23 juillet au 22 août
Travail :
Vous allez humilier un collègue qui l’a bien cherché.  Amour : La vie à deux est une oasis de tendresse où s’abreuvent les dromadaires du désir.  Santé : Il va vous falloir beaucoup de courage.

23 août au 22 septembre
Travail :
Faites attention car trop de gens connaissent vos petites magouilles.  Amour : Votre partenaire est mûr pour de nouvelles expériences.  Santé : Physiquement, Labès ! Moralement, la baisse.

23 septembre au 22 octobre
Travail : 
Vous serez prêt à fournir de gros efforts. En pure perte. Amour : Bientôt en couple, il vous faudra laisser de côté vos honteuses manies. Santé : Cette fois c’est sûr, à part Lourdes, il n’y plus rien à tenter.

23 octobre au 21 novembre
Travail :
Un surcroît de travail risque de mettre fin à vos jours. 1er décan uniquement. Amour : Cornuto, ça vous dit quelque chose ? Je vous conseille d’aller regarder dans le dictionnaire franco-italien. Santé : Côté digestif, tout va pour le mieux.
22 novembre au 21 décembre
Travail : 
Réduisez la pression vis-à-vis d’un collègue fragile. Il menace sérieusement de s’immoler.  Amour : La vie est courte, alors profitez avec gourmandise de vos partenaires. Santé : Votre teint blafard n’augure rien de bon. Allez consulter.
 
22 décembre au 20 janvier
Travail : 
Des résultats en rapport avec vos efforts : inexistants.  Amour : Vos formes généreuses plaisent beaucoup. Profitez-en.  Santé : Votre mine blafarde ferait peur à un médecin légiste Tchétchène. Soignez-vous.
21 janvier au 18 février
Travail :  
Au chômage ? Apprenez l’escalade de façade et les portes s’ouvriront.  Amour : Saturne met votre lune en ébullition. Vous allez aimer.  Santé : Évitez de mettre tous vos yeux dans le même panier.
 
19 février au 20 mars
Travail : 
Souhaiter du malheur à un collègue n’est jamais une bonne chose. Dans ce cas précis, la mort semble néanmoins la peine adaptée. Amour : Ne vous emballez pas trop sur ce coup là. Votre physique quelconque et vos revenus trop bas ne vous placent pas en tête de liste.  Santé : Pensez à vos proches, évitez les féculents après 19h.
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Travail : 
Marre de bosser à l’oeil, vous ferez les gros yeux à votre patron qui restera aveugle à vos revendications.  Amour : Vous êtes trop tactile. Ce n’est pas la première fois qu’on vous le signale. Une plainte vous pend au nez.  Santé : Vous souffrez de dyspepsie ? Passez au Coca. (ok, je sors..)

Travail : Il y a dans votre entreprise un démon puissant qui freine votre ascension. Trouvez-le et détruisez-le.   Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Humeur : Comme dirait mon ami le psychopathe : ” On fait pas d’omelette sans crever

des yeux ” Amour : Un secret difficile à conserver ? Confiez-le à votre animal de compagnie, lui seul saura garder le silence. Santé : Après un problème cardiaque, le Skateboard n’est pas le sport le plus indiqué pour retrouver la forme.

Travail : Faites preuve d’honnêteté même si vous êtes bien le seul.  Amour : Vous en pincez pour un Poisson ! Bonne pêche.  Santé : Problème cardiaque ? Ne vous risquez pas au test de l’effort, vous n’y survivriez pas. 3 eme décan uniquement.

Travail : Gardez un Lexomil à portée de main et tout ira bien.  Amour : Un contretemps viendra perturber votre plan coquin. Sans conséquences.  Santé : Force est de constater que vous n’allez pas bien.

Vie : Il vous suffi rait de dire bonjour aux gens pour que leur attitude change. Faites un petit effort.  Amour : Même si c’est pour ne rien dire, discutez avec votre partenaire.  Santé : Vous voyez des Zombies partout ? Allez consulter.

Travail : Défendez vos points de vue même s’ils sont branlants. Amour : Votre beauté si spéciale vous fera rencontrer de drôles d’oiseaux. Santé : Vos défenses immunitaires sont bonnes à jeter.

Travail : Le saviez vous ? Votre logique, bien à vous, fait rire l’ensemble de vos collègues.  Amour : Vous pourriez rencontrer une personne qui serait éventuellement susceptible de vous  intéresser. Santé : Le saviez-vous ? La Suisse autorise le suicide assisté. Je dis ça, je dis rien.
Travail : Votre chef risque de vous rudoyer, de manière virile mais correcte.  Amour : Vos pleurs permanents finissent par gêner votre partenaire. Reprenez-vous. Santé : Tendu comme un string, vous n’irez plus très loin. Relaxez-vous.
 
Travail : Vous manipulez votre entourage de mieux en mieux. Bravo.  Amour : Entraînez les autres dans votre malheur. Ainsi, vous ne serez plus seul(e) à souffrir.  Santé : Avec des dents, vous pourriez mieux mâcher les aliments et ainsi, mieux digérer.
Tendance :  Cessez de vous habiller de façon trop moulante, vous mettez vos interlocuteurs mal à l’aise.   Amour : Pensez à prendre du bon temps. Evitez toutefois de séduire tout et n’importe quoi.  Santé : Soignez votre aspect physique car il se délite.
 
Vie : Votre sensibilité exacerbée empêche vos proches de communiquer avec vous. En fait, ils n’osent plus rien vous dire et c’est dommage. Amour : Vos oreilles bougent et trahissent ainsi vos sentiments. Apprenez à les contrôler.  Santé : Soignez vos pieds car leur odeur incommode. Sans parler des risques d’explosion.
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Travail : 
Plus c’est gros, plus ça passe. Vous semblez très bien connaître ce dicton.  Amour : Cessez de faire l’autruche, votre couple bat de l’aile et vous continuez à lui voler dans les plumes. Santé : Coup de pompe funèbre. Repos éternel recommandé

Travail : La tête pleine de projets, tous plus délirants les uns que les autres.  Amour : Vous allez être approché par un “Poisson” qui ne vous laissera pas indifférent. Sûrement son odeur ? Santé : La vitalité ne vous quitte plus ! Vous prenez quelques chose ?

Travail : Vous serez aidé par des personnes peu fréquentables. Des risques existent.  Amour : Certains d’entre vous fauteront sans toutefois se faire attraper. Santé : Surveillez vos dernières dents.

Travail : Vos supérieurs apprécieront particulièrement votre beauté intérieure.  Amour : Soyez à l’écoute de vos envies, aussi déviantes soient elles. Santé : Le saviez vous ? Passer ses journées sur le canapé à manger du sucre et du lard n’est pas bon pour la santé.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Vie : Vous êtes d’un naturel philosophe et c’est tant mieux car l’année 2018 ne sera pas drôle tous les jours.  Amour : Votre absence de vie sentimentale vous permet de vous concentrer sur autre chose et c’est bien. Santé : Un organe vous manque et tout est dépeuplé

Tendance : Avec des sourcils broussailleux, évitez les cols à fourrure.  Amour : Période trouble, optez pour une vie monacale.  Santé : Démence passagère. Sans réelle gravité.

Travail : Vous souhaiterez exprimer votre point de vue mais personne ne vous écoute.  Amour : Vous souhaitez des étreintes plus viriles ? Parlez-en à votre partenaire, il n’attend que ça. Ca va cogner Santé : Il est temps de faire remplacer vos implants capillaires.
Vie : Statistiquement, il vous reste de longues années à vivre. Astrologiquement, beaucoup moins. Maintenant, vous savez.  Amour : Votre partenaire sera très pris par ses activités extra conjugales. Santé : Surveillez vos yeux de perdrix et autres cors.
 
Travail : Reconnaître vos torts serait la pire des choses à faire. Continuez à mystifier et tout ira bien.  Amour : Une nouvelle rencontre. Juste un mauvais moment à passer. Santé : Coupez vos ongles des pieds ou vous finirez par éborgner quelqu’un.
Travail : Ne prenez aucune initiative et tout ira pour le mieux.  Amour : Surveillez votre conjoint. Le terme fidélité semble lui être étranger. Santé : Vous voulez respirer le bon air ? Vapotez…
 
Travail : Un proche vous proposera un projet. Sachez que cette personne a des tendances suicidaires.  Amour : Votre partenaire se lasse de vos trop longues absences ? Santé : Bonne résistance aux chocs. Vous en aurez besoin.
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Vie : 
N’accordez aucun crédit aux menaces qui pèsent sur vous.  Amour : Vous serez déçu par une personne actuellement incarcérée pour des faits graves. Santé : Dynamisme tout relatif.

Vie : Faites exorciser votre habitation et tout rentrera dans l’ordre.  Amour : En net progrès mais hélas trop tard, votre partenaire a rencontré quelqu’un. Santé : Écoutez votre corps sans pour autant lui donner tout le sucre qu’il réclame.

Travail : Vos compétences seront récompensées à leur juste valeur. Par un filet garni.  Amour : Redoublez d’efforts et votre partenaire consentira à vous laisser une dernière chance. Santé : Vous aurez besoin de vous reposer très longtemps.

Travail : Votre responsable vous pose un problème ? Vous savez ce qu’il vous reste à faire.  Amour : Beaucoup d’énergie, votre partenaire est aux anges. Santé : L’influence du soleil se traduira par d’importantes brûlures au 2e degré, sur tout l’été.

Travail : Votre insuffisance énerve vos collègues qui vous préparent un sale coup.  Amour : Vous manquez de pratique. Des formations existent. Santé : Un mois de diète vous changera en profondeur.

Argent : Vous aimeriez faire des économies mais vous n’avez jamais su faire ça.  Amour : Aisance à l’oral. Santé : Cessez de vous négliger, vos proches commencent à se plaindre de l’odeur.

Argent : Fraudez sans crainte, Jupiter vous protège.  Amour : Être aimé par un taureau sera une belle expérience qui vous laissera des souvenirs odorants.  Santé : Accrochez vous, il y en a plus pour très longtemps.

Travail : On croit de plus en plus en vous et ça vous inquiète. Comme je vous comprends.  Amour : Pourquoi aller chercher autour de vous ce que vous pouvez trouver super loin ? Santé : Hygiène de vie bien mais pas top.
Travail : Faites chanter votre responsable et vous obtiendrez satisfaction.  Amour : À surveiller votre partenaire comme vous le faites, vous pourriez vous recycler comme détective privé. Santé : Faites attention en fermant violemment la fermeture éclair de votre pantalon. Pour les hommes uniquement.
 
Travail : Le collègue à qui vous vous confiez est une balance. Attention !  Amour : Vous êtes tendu et ça se voit. Santé : Ralentissez sur les tatouages.
Travail : Votre job demande une dose de concentration que vous n’avez pas.  Amour : Le saviez-vous ? Les femmes à barbe ont une sexualité hors normes. Santé : Vous négligez votre hygiène et ça se sent.
 
Travail : Vous croiserez un psychopathe qui vous retardera dans la réalisation d’un projet.  Amour : Profitez du départ de votre partenaire pour modifier en profondeur votre sexualité. Santé : Faites des excès. Au point ou vous en êtes.
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Bélier :
C’est en 2018 que vous allez subir votre premier enlèvement par la mafia albanaise. Enfermé avec des animaux dans une grange pendant 60 jours, vous ne devrez votre survie qu’à l’intervention du GIGN local. Le reste de l’année sera consacrée à votre reconstruction, dans un sanatorium ariégeois tenu par des scientologues. Ne comptez pas pour autant voir Tom Cruise, en ce moment, il tourne Rabbi Jacob 2.

Taureau : En 2018, vous aurez plus que jamais besoin d être aimé. Aimé par votre partenaire qui ne vous voit plus. Aimé par vos enfants qui ne vous parlent plus. Aimé par votre voisin que vous détestez copieusement. Aimé par votre boulangère que vous trouvez stupide. Aimé par votre garagiste qui vous arnaque allègrement. Aimé par vos collègues de travail à qui vous souhaitez une mort lente et douloureuse. Etre aimé quoi …

Gémeaux : En 2018, vous allez enfin sortir de votre tanière et vous montrer à la face du monde dans votre plus simple appareil. (Façon de parler). Tel le ragondin, vous vous réveillerez d’une trop longue hibernation et, punition levée, vous irez à la rencontre de ce vaste monde qui vous tend les bras.
Mais pour aller où, me direz vous ? Mais ou vous voulez ! Les merveilles ne manquent pas. Et si vous commenciez par un petit tour à Conforama pour tester leurs canapés moelleux … les restaurants Mc Donald et leurs saveurs préservées … Leroy Merlin tel une caverne d’Ali Baba aux mille trésors, Et Jardiland, comme un trou de verdure où chante une rivière et vous, au milieu, le moral au plus haut, tel un Tarzan des temps modernes, vous hélerez le vendeur de Bonzaï par un long cri roque. Vous voilà libre.

Cancer : c’est cette année que va vous quitter une vieille tante, vous désignant comme son seul héritier. Une petite fortune vous attend. Il vous faudra néanmoins, pour encaisser le mégot, respecter ses dernières volontés. Un challenge que vous aurez du mal à atteindre, tant les risques psychologiques sont grands. Je vous conseille vivement de faire le deuil de ce pactole et de passer à autre chose.

Lion : En 2018, vous serez heureux. Heureux d’avoir réussi à passer l’année 2017 sans problèmes majeurs quand tant d’autres n’y sont pas parvenus.
Heureux car vous allez enfin rencontrer l’amour. Sous quelle forme ? Je ne vois pour l’instant rien qu’une forme grossière mais cette forme vient vers vous; c’est certain. Et si vous entamez une psychanalyse cette année, chose que je vous conseille vivement au vu de votre passif, choisissez bien le praticien car les charlatans abondent dans la profession. Un fort accent moldave devrait vous mettre la puce à l’oreille et vous faire fuir.

Vierge : l’année qui vient ne vous laissera pas un souvenir ému. Autant 2019, si vous y arrivez sera fantastique et pleine de merveilleuses surprises, autant 2018 sera sans saveur, voire même oppressante. Alors en attendant, planquez vous, sortez le moins possible et surtout, ne parlez à personne. Je vous conseillerais même de faire analyser ce que vous mangez. Des empoisonneurs rodent dans votre entourage direct. Qu’avez-vous fait pour en arriver là ?

Balance : Vous êtes en marche, comme notre cher président. Et même vous courez, poursuivi par un ex, la police, les huissiers et la malchance. Mais tout cela se termine bientôt et l’année qui vient sera une année charnière. La dernière, hélas pour certains d’entres vous mais un formidable tremplin pour les autres. Si vous êtes doué en acrobaties, vous allez faire des étincelles. Attention toutefois à ne pas vous électrocuter.

Scorpion : C’est avec effarement que vous allez découvrir le monde carcéral et ses brimades quotidiennes. Une expérience qui vous changera à tout jamais. Vous garderez néanmoins en mémoire, des instants tendres et chaleureux où le don de soi se conjugue à tous les temps. Respectez la loi et vous n’aurez plus à vivre ce genre de désagréments.
Sagittaire : En 2018, vous pourrez enfin dormir sur vos deux oreilles. A part ces horribles acouphènes qui ne vous quittent plus, tout ne sera que paix et zénitude. Terminé les lettres de menace, les insultes au téléphone et sur les réseaux sociaux. Et la méchanceté de vos voisins ? Terminé. Grace à qui ? A moi mais surtout à vous. Vous avez su prendre votre courage à deux mains et, aidé de Mars en conjonction avec Saturne, faire le vide autour de vous. Vous avez su venger votre honneur, punir les récalcitrants, faire taire les médisants, en un mot vous faire respecter. Et le calme est revenu en cette belle année 2018, vous allez profiter de cette quiétude nouvelle si durement gagnée. Je vous dis bravo. Et rappelez vous qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs et aussi quelques bras et autres boites crâniennes.
 
Capricorne : Dès le printemps, les célibatant(te)s vont rencontrer l’amour, le vrai. Dans cette liaison, le respect sera le maitre mot et des sentiments très forts vous combleront de bonheur. Le couple que vous formerez se trompera bientôt, mais toujours dans le respect de l’autre, sans heurter ni abaisser le conjoint. Enfin, c’est en automne, où les sanglots longs blesseront votre cœur d’une langueur monotone que vous vous séparerez. Il vous faudra alors affronter un hiver rigoureux. Regardant la neige qui danse derrière les vitres fermées, vous vous demanderez, qui là-haut peut bien s’amuser à déchirer le ciel immense en petits morceaux de papier ?
Verseau : Rêvez vous toujours à ce visage qui hantait vos nuits et vous réveillait, tremblant et suant ? Des traits profondément marqués par la bestialité, de petits yeux luisants et brûlants d’une sombre lueur, des lèvres épaisses se tordant en un rictus diabolique et ces petites dents pointues et grinçantes qui ne demandaient qu’à vous mordre jusqu’au sang. Mais qui se cache derrière ce monstre inhumain ? Vous peut être… Il continuera sans faiblir à vous tourmenter en 2018. Je vous conseille donc d’aller consulter sans tarder. Sinon, rien à signaler.
 
Poissons : C’est cette année que vous allez devenir célèbre. Mais rien à voir avec le fameux quart d’heure d’Andy Warhol, une vraie notoriété; et vous allez même passer à la télévision. Mais pas chez les Marseillais à Ibiza, vous valez bien mieux. Vous allez faire la une des JT, et ce, pour une affaire croquignolesque. Je vous mets sur la voie mais je ne peux vous en dire plus pour le moment. Secret d’état.
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Bélier

Travail : Vous n’obtiendrez jamais de reconnaissance professionnelle. Quelle importance…

Amour : Quand vous verrez ce que vous n’auriez jamais du voir, vous allez avoir du mal à garder votre calme.

Santé : Problèmes d’acouphènes ? S’agit-il plutôt du singe hurleur ou de la mobylette sans échappement ? Les deux se soignent.

 

 

Taureau

Travail : Une proposition malhonnête va vous être faite. Acceptez sans discuter.

Amour : Vous allez intéresser une personne à mobilité réduite.

Santé : Le yoga est fait pour vous. La position du hérisson écrasé permet une pleine récupération.

 

Gémeaux

Argent : Une rentrée d’argent sale va permettre de vous remettre à flots.

Amour : Vous saurez jouer de votre charme désuet.

Santé : Sauf si vous êtes détenu à l’isolement, allez vous aérer.

 

Cancer

Travail : Les rapports humains sont complexes. Travaillez avec des bêtes.

Amour : Le saviez-vous ? Quelqu’un vous aime en secret. Hélas, la personne n’habite plus cette planète.

Santé : Préparez vous car vous allez bientôt rejoindre votre créateur. 2ème décan seulement.

 

 

Lion

Travail : Collaborer, oui. Dénoncer, non…

Amour : Yeux qui pleurent, nez qui coule, gorge sèche et vertiges ? Vous avez tous les symptômes de l’amour.

Santé : Des tremblements désagréables pourraient apparaître. Faites avec.

 

Vierge

Travail : Ne vous fiez plus à votre intuition mais allez consulter. Un astrologue pourrait vous aider.

Amour : C’est à l’arrière de la cabine d’un routier que vous allez rencontrer l’amour.

Santé : Diète impérative. C’est une question de vie ou de mort.

 

Balance

Travail : Côté diplomatie, vous oscillez entre Kim Jong Un et Amin Dada. Reprenez-vous.

Amour : Douceur et tendresse ne sont pas au rendez-vous.

Santé : Pour votre santé, mangez des choses molles et tièdes.

 

Scorpion

Travail : Le nez dans le guidon, vous perdez les pédales. Changez de braquet.

Amour : Êtes vous confiant dans les sentiments de votre partenaire ?

Santé : Évacuez votre stress. Si vous aimez les abats de poulets crus, le vaudou haïtien peut vous aider.

 

Sagitaire

Travail : Il n’y a pas de honte à être allergique au travail.

Amour : Des amitiés particulières changeront votre façon de voir les choses.

Santé : Vos intestins sont fâchés et vont vous le faire savoir prochainement. 

 

Capricorne

Travail : Vous avez raison de rester ferme ; même si au fond, vous avez tort. 

Amour : Vous aurez envie de faire plaisir à vos partenaires.

Santé : Faites du sport. Le lancer de poney n’est pas un sport. 

 

Verseau

Travail : Prenez au sérieux les menaces de vos collègues, l’un d’deux est un vrai psychopathe. 

Amour : La jalousie pourrait vous voir accomplir des actes extrêmement violents. 

Santé : Faites des assouplissements car vous allez en voir besoin.

 

Poissons

Travail : Vous comptiez sur un coup de pouce ? Vous vous mettez le doigt dans l’œil.

Amour : La période est belle pour prendre un râteau.

Santé : Poissons, vos défenses naturelles prennent l’eau. 

 

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Belier

Vie : votre mental est plus fort que jamais. En vous concentrant, vous pourriez tordre des fourchettes.

Amour : avec de la volonté, vous pourriez réduire le nombre de vos partenaires.

Santé : tel un vieux teckel fatigué, vous traînez la patte.

 

 

Taureau

Travail : votre futur associé est un escroc. Fuyez-le si vous pouvez.

Amour : votre vie sentimentale va dépendre de votre capacité à perdre du poids.

Santé : Insomnie en vue. Stockez des somnifères car ça va durer.

 

Gémeaux

Tendance : je ne suis pas certain que les sourcils ultra fournis attirent particulièrement. Mais c’est vous qui voyez.

Amour : vous vous moquez de votre vie sentimentale ? Tant mieux, car les autres aussi.

Santé : évitez de forcer sur vos petits bras fluets au risque de les briser net.

Cancer

Travail : un petit accrochage avec des collègues est toujours possible. Pour autant, ça ne doit pas finir en pugilat.

Amour : Une conjonction planétaire rare vous apportera le bonheur. Profitez en car elle ne dure que de 3 mn.

Santé : petits problèmes de circulation. Une greffe serait l’idéal.

 

Lion

Travail : un sentiment d’inutilité vous tourmente ? L’alcool vous aidera à faire passer ce malaise.

Amour : même s’il lui manque quelques dents, l’amour vous sourira.

Santé : vous avez l’impression d’être en bonne santé ? C’est le principal.

Vierge

Travail : vous le fuirez comme la peste.

Amour : vos grandes mains veineuses font peur à vos prétendants. Lors des rendez vous, portez des gants.

Santé : Moins de Chamallows et plus de pédalo.

 

Balance

Travail : entourez vous de personnes compétentes et elles feront le job à votre place.

Amour : un psychopathe se cache dans votre couple. Trouvez cette personne.

Santé : branlante.

 

Scorpion

Travail : tant que vous dénoncerez vos collègues, la direction vous soutiendra.

Amour : si vous fonctionnez avec sagesse et diplomatie, vous allez droit dans le mur.

Santé : il est trop tard pour envisager une psychanalyse. Tentez de vivre avec ça.

 

Sagitaire

Travail : gardez le moral, votre boss n’en a plus pour très longtemps.

Amour : le Nutella à fortes doses peut compenser la perte de l’être aimé.

Santé : flageolante.

Capricorne

Travail : avec ce chômage et cette crise qui gronde, cessez de refuser les avances de vos chefs.

Amour : vous trompez votre partenaire, Ok ! Mais vous restez fidèle à vos valeurs.

Santé : problème de circulation ? Essayez les sangsues. Actuellement en promotion chez Jardiland.

 

Verseau

Travail : Vous souhaitez la médaille du travail ? Un peu de respect pour ceux qui travaillent vraiment.

Amour : en couple, il y aura des ho! et des ah …

Santé : travaillez votre périnée. Il vous dira merci.

Poissons

Travail : les métiers du cirque vous passionne ? et pourquoi pas. Femme à barbe et autres nains seront bientôt vos nouveaux collègues.

Amour : Poissons, cessez de faire l’anguille, votre relation prend l’eau.

Santé : l’hiver s’annonce terrible. Faites vous vacciner. Le plus possible.

 

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Bélier – 21 mars au 20 avril

 

Travail : vous allez redoubler d’efforts en pure perte. A quoi bon vous décarcasser ?

Amour : vos rapports romantiques vous empêchent de voir un détail capital. Vous êtes cocu(e)

Santé : le saviez vous ? Manger du pâté de lapin n’a jamais provoqué de bec de lièvre.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

 

Travail : c’est en serrant le cou très fort de votre chef de service qu’il va finir par murmurer : ” Argh !”

Amour : Vous êtes prêt à faire des folies pour découvrir de nouveaux plaisirs interdits.

Santé : quitte à vous faire assommer par un proche, il vous faut impérativement dormir.

 

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

 

Travail : n’en venez aux mains que contraint et forcé.

Amour : la roue semble avoir enfin tourné. Mais pas dans le bon sens.

Santé : le saviez vous ? En buvant moins d’alcool, vous multiplierez par trois vos chances de voir l’homme marcher sur Mars.

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

 

Travail : vous tenterez de mettre en avant votre créativité et ça troublera l’assistance.

Amour : n’oubliez jamais de demander la permission à votre partenaire avant tout devoir conjugal.

Santé : levez le pied ou levez le coude, c’est à vous de choisir.

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

 

Travail : vous pourriez demander une augmentation mais vous n’oserez pas. Tant pis pour vous.

Amour : les célibataires vont s’épanouir grâce à de nouveaux objets trouvés sur le net.

Santé : faites vérifier votre vue et votre ouie. Et profitez en aussi pour faire contrôler votre goût pas toujours très bon.

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

 

Vie : engraissez vos animaux de compagnie car, en cas de famine, ils seront là …

Amour : c’est votre anniversaire et vos partenaires ne l’ont pas oublié. Pour les remerciements, ne vous trompez pas dans les prénoms.

Santé : le look ” squelette” est passé de mode. Vous pouvez remanger.

 

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

 

Travail : les demandeurs d’emploi devront encore attendre quelques années avant de retrouver un job.

Amour : vos beaux yeux n’y suffiront pas. Vous allez prendre un râteau.

Santé : moral en dents de phoque.

 

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

 

Vie : manchots de tous les pays, ne baissez pas les bras et acceptez la main tendue.

Amour : une personne malingre et mal fagotée va tenter de vous séduire. Laissez la faire.

Santé : vous êtes Végan ? Votre organisme réclame viande rouge et abats.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

 

Travail : si vous articuliez un peu mieux, on saisirait davantage vos revendications.

Amour : vous vivrez des moments érotiques devant votre téléviseur.

Santé : vous avez le même trigone à Jupiter que Claude François. Faites vérifier votre installation électrique.

 

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

 

Travail : vous avez des ennemis dans votre service. Un gilet pare balles serait une solution.

Amour : et si vous vous contentiez d’un seul partenaire ?

Santé : toux chronique. Serait- ce à cause de vos trois paquets par Jour ?

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

 

Travail : au chômage ? Le job de guide spéléo est très demandé. Engouffrez vous dans cette voie.

Amour : dopé par Pluton, vous serez prêt à sauter sur tout ce qui bouge.

Santé : Connaissez vous le régime sans selle ?

Poisson – 19 février au 20 mars

 

Travail : faire confiance à un escroc, fut il votre patron, est toujours délicat.

Amour : brouille au sein de votre famille ? Une bonne Bouillinade (ragoût d’anguilles) réconciliera tout le monde.

Santé : votre silhouette commence enfin à ressembler à quelque chose. Félicitations.

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Bélier – 21 mars au 20 avril

Vie : si 3 doigts et un œil vous suffisent, continuez à bricoler des explosifs.

Amour : les cœurs libres vont encore le rester un certain nombre d’années.

Santé : évitez de prendre l’ascenseur ces deux prochaines années.

 

 

Taureau – 21 avril au 20 mai

Travail : en allant au travail armé, les moqueries et le persiflage vont vite s’arrêter.

Amour : ce n’est pas en papillonnant à reculons que vous allez avancer dans votre recherche amoureuse.

Santé : migraines ophtalmiques en vue. Ouvrez l’œil.

 

Gémeaux – 21 mai au 21 juin

Travail : votre façon de travailler vous vaudra les éloges de votre direction et la haine de vos collègues.

Amour : être ouvert(e) à de nouvelles propositions ne signifie pas être prêt(e) à tout.

Santé : pacemakers, vérifiez vos piles.

 

 

Cancer – 22 juin au 22 juillet

Vie : si vous êtes en discussion avec le diable, ne signez rien sur un coup de tête.

Amour : particulièrement inspiré, vous inventerez des pratiques jusqu’alors inconnues.

Santé : faites particulièrement attention si vous jouez avec des explosifs.

 

 

Lion – 23 juillet au 22 août

Travail : des problèmes vont se poser que vous ne pourrez pas résoudre sans violence.

Amour : vous allez devoir choisir rapidement car vos prétendants disparaissent les uns après les autres.

Santé : économiser l’eau ne signifie pas ne plus se laver.

 

 

Vierge – 23 août au 22 septembre

Travail : sueurs froides au travail ? Apprenez à caresser vos chefs dans le sens du poêle.

Amour : ce pseudo accent parisien ne changera en rien l’opinion que l’on se fait de vous. Cessez cette pantalonnade.

Santé : vous avez envie d’isolement ? C’est pour bientôt. Et ce sera définitif.

 

Balance – 23 septembre au 22 octobre

Travail : un bélier va vous secouer les puces et vous allez aimer.

Amour : vous serez ébranlé par une personne qui elle, restera impassible.

Santé : vos graves problèmes d’hygiène pourraient se régler en un rien de temps. #savon#douche#shampoing#bain

 

Scorpion – 23 octobre au 21 novembre

Travail : un nouveau chef viendra bientôt et la peur se répandra dans tout le service.

Amour : la clinique ou vous êtes né serait située sur un ancien cimetière indien. D’où, cette malédiction à rencontrer l’amour.

Santé : pour les vieux Scorpions, le déambulateur est de rigueur.

 

 

Sagittaire – 22 novembre au 21 décembre

Travail : période calme. Profitez en pour ne rien faire, souffler et vous décontracter au bureau.

Amour : votre pouvoir de séduction n’a jamais été aussi haut. Cela viendrait il de votre moustache ?

Santé : votre stress disparaîtra laissant place à une période de sidération passagère mais assez longue quand même.

 

Capricorne – 22 décembre au 20 janvier

Travail : vous allez échouer dans votre mission. Mais avec panache.

Amour : solo et super heureux (se). Et si c’était ça la clé du vrai bonheur ?

Santé : raffermissez vous ou répandez vous mais faites quelque chose.

 

 

Verseau – 21 janvier au 18 février

Travail : ce n’est pas en rebroussant chemin que vous irez de l’avant.

Amour : faites le plein de Lexomil. Je vous dis pourquoi la prochaine fois.

Santé : abattement et mollesse sont à l’ordre du jour.

 

 

Poisson – 19 février au 20 mars

Travail : période très bénéfique pour les astronautes, les tourneurs fraiseurs et les joueurs de mandoline.

Amour : dans votre couple, l’ambiance est tendue. Mais pas comme un string ..

Santé : pas LOL.

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